Notícia Boa

Um sujeito vai até o escritório de um advogado, e diz para a secretária:
- Bom dia! Quero falar com o Dr Vinícius.
A secretária responde:
- Lamento, mas o Dr Vivícius faleceu.
- Oh! Que coisa chata! Não acredito! Um homem tão forte!
No dia seguinte, ele volta e pergunta pra secretária:
- O Dr Vinícios está?
- Desculpe, meu senhor, mas ontem já havia dito que o Dr Vinícius morreu.
E o cara:
- É que a notícia foi tão boa, que resolvi voltar pra ouvir de novo!!

Velha Fofoqueira

O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha,
uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a
construir uma linha de argumentação, o Promotor
pergunta para a velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu
sou e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci
bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você
mente, você trai sua mulher, você manipula as
pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você
acha que é influente e respeitado na cidade, quando
na realidade você é apenas um coitado.
Ah, se eu te conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no
que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados.

Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de
defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Pedrinho? É claro que eu o conheço! Desde
criancinha. Eu cuidava dele para a Mariana, a mãe
dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso,
falso puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição
de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele
não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase
todos os processos em que atuou.

Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em
silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, se
debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha faladeira
se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui
claro ?!?!?

Açougueiro X Advogado

Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
- Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?
- Sim, é claro! - responde o advogado.
- Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja!
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de oito reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 500 reais pela consulta!!!

Vamos Tomar Alguma Coisa?

Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:
- E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
- Vamos, de quem?

Não Se Preocupe..

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição, um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o cofre do escritório.
Ao que o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui!

Chegada do Céu

Chegaram quase junto, ao céu, um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão, situada em uma colina, com piscina, gramado e tudo. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjunto do BNH, lá numa baixada do céu. O papa se irritou e perguntou ao santo:
- Não entendo mais nada, São Pedro. Um advogado recebe uma mansão daquela. Eu, um papa, vou para um quarto e sala do BNH...
Ao que São Pedro respondeu:
- Fica quietinho, santidade. De papa, o céu está cheio. Mas advogado, esse é o primeiro.

Respostas Diferentes

Um espírito dava uma volta pelo centro de uma cidade importante e viu três pessoas juntas caminhando. Ele as deteve e fez a primeira pergunta:
- O que são vocês, profissionalmente?
As respostas: Engenheiro, filósofo e advogado.
Tendo em vista as respostas, o espírito fez a segunda pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
As respostas:
- Quatro, lógico! - Disse o engenheiro.
- Depende. . . - Respondeu o filósofo.
- Quanto você quer que seja? - Completou o advogado.

Advogado Recém-formado

O filho, advogado recém-formado, crente que estava abafando, chega para contar uma novidade para o pai que é o advogado titular do escritório:
- Papai, papai! O senhor não vai acreditar. Em um dia, eu resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando já faz uns dez anos!
O pai fica uma fera. Segura os ombros do filho, chacoalha e berra:
- Seu idiota! Esse processo é que sustentou a gente nos últimos dez anos!

Multa Por Alta Velocidade

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu Bmw, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
O Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogado: - O carro não é meu.
Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas!
Advogado: - Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogado:
Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular. Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente. . . ) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogado: - Certo, aqui está. . . Como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!

Filha de advogado

A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta:
_Como que só agora vc aparece sua biscate? Por onde vc andava sua vagabunda, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de vc? O que vc andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
Ela responde: _Virei PROSTITUTA!
_O que? suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.
_Mais pai eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra vc papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.
_De que mesmo vc falou que estava trabalhando?
_PROSTITUTA papai.
_Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe...........

Advogado mentiroso

Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada:
"Dr Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário".
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...
- É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone...

Advogados em apuros

Um avião caiu na floresta com dois advogados. Os dois não tiveram outra escolha senão pegar as suas maletas e sair andando. Daí surge um leão babando de fome olhando para os dois advogados. Um deles se abaixa, tira um tênis da mala e começa a calçá-lo. O outro não entende.
- Seu idiota! Você acha que vai correr mais que o leão com esse tênis?
- Eu não quero correr mais que o leão!!! Eu só quero correr mais do que você!!!

BOPE X Advogado

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, na via de trânsito, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial - Boa tarde! Habilitação e o documento do veículo, por favor, cidadão!
Advogado - Mas porquê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato! Habilitação e o documento do veículo.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE,
deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto da lei, proponho-lhe o seguinte, se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem aceito! Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr.
Advogado!
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, cabo de vassoura, saco plástico e etc. O Advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de DEUS. E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?

O Advogado e o Pastor

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho,
quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que
30 anos, terno reto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta,
via celular, à internet, baixa uma base de dados,
entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel, executando macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado !! Falou o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
* Primeira: pela frescura;
* Segunda: veio sem que eu o chamasse;
* Terceira: me cobrou para dizer algo que já sei.
* E quarta, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando:
Devolve já o meu cachorro!!!