Na Ilha de Lost

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha logo abaixo de nós e vamos tentar aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da igreja este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e dá o maior beijo.
- O que é isso, Manoel? Você ficou louco?
E ele responde:
- Tenho certeza de que eles vão nos achar!

Dando Uma de Esperto

O sujeito todo musculoso, estilo Rambo, palito de fósforo apagado pendendo no canto da boca, entra num boteco e grita:
- Josias?
Silencio total.
- Josias? - berra ele, ainda mais alto.
Nisto, um rapaz franzino levanta-se:
- Sou eu!
O sujeito caminha até o rapaz, segura-o pela gola da camisa, dá-lhe alguns safanões, derruba-o no chão, dá-lhe mais alguns chutes e vai embora, sem dizer uma palavra.
Nisso o rapaz, todo ensangüentado começa a dar risada! Ao que um dos fregueses pergunta:
- O que houve rapaz? Você esta maluco? Levou uma tremenda surra e ainda da risada?
- É que eu enganei o cara. Eu não sou o Josias. Sou o Manuel!

Óculos Especiais

O português estava em Tókio, onde comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas. Ele se encanta.
Põe os óculos... Peladas! Tira os óculos... Vestidas!
- Que maravilha! Ai Jesus!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher, Maria. No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar a Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Joaquim no sofá pelados.
Tira os óculos... Pelados! Põe os óculos... Pelados! Tira... Pelados! Põe... Pelados!
E Manuel diz:
- Puta que pariu! Essa merda já quebrou!!

Estranhas Queimaduras

A portuguesa foi ao médico com queimaduras de segundo grau nas duas orelhas.
- Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? - perguntou o esculápio, indignado.
- Ora, doutor! - explicou a valetudinária. - Eu estava bela e folgada passando minhas roupas, quando de repente tocou o telefone. Ao atendê-lo, muito distraidamente, eu achei que o ferro fosse o fone e encostei-o em minha orelha.
- Mas isso explica apenas uma das queimaduras!
- Pois a outra foi quando eu tentava ligar para o senhor!

Cicatrizes

Três caras estão conversando no bar do português, falando sobre a violência no mundo atual. Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
O português abaixa as calças, mostra uma cicatriz acima da virilha e diz:
- ApendiCity!!

Será?

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

Agentes Secretos

O governo americano procurava um super agente secreto para atuar na Europa.
Vários candidatos foram selecionados para fazer testes de raciocínio, tecnologias, armas, idiomas, defesa pessoal, uso de armas letais e mais. Apenas três passaram para a etapa final: um alemão, um francês e um português.
A última prova seria a de disciplina. Era necessário recrutar alguém capaz de realizar qualquer tarefa que lhe fosse determinada.
Chegaram para o alemão e lhe entregaram uma arma com apenas duas balas. Mandaram que ele entrasse num quarto fechado à sua frente, e matasse a pessoa que estivesse lá dentro.
O alemão pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou, mas não atirou. Saiu do quarto aos prantos:
— Hans não poder atirar . A pessoa lá dentro é Frida, esposa de Hans. E Hans ama muito Frida, não vai matar ela.
O alemão foi desclassificado.
Veio a seguir o francês. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto, apontou, mas também não atirou. Saiu do quarto, transtornado:
— Pierre não pode matar. A pessoa lá dentro é Dominique, esposa de Pierre. Casamos agora e amo muito minha doce Dominique.
O francês também foi desclassificado.
Veio, então, o português. Pegou a arma, entrou chutando a porta do quarto e atirou duas vezes. Fez-se um silêncio momentâneo. De repente, um barulho enorme de porrada, coisas quebrando e gritos ensurdecedores.
Minutos depois sai Manoel do quarto, machucado, cortado, cansado e triste. E fala para os avaliadores:
— Ora, pois ! Por que os gajos não me avisaram que as balas eram de festim? Tive que matar minha Maria na pancada!

Cornos Detetives

Três sujeitos conversavam num bar.
— Meus amigos — comentava o primeiro — acho que a minha mulher
está me traindo com algum jogador de tênis. Imaginem que, outro
dia, eu encontrei uma raquete debaixo da minha cama.
— Eu também sou obrigado a confessar que tenho desconfiança da minha mulher. Acho que ela está me traindo com algum jogador de futebol, pois outro dia encontrei uma bola debaixo da cama.
— Acho que a minha mulher está me traindo com um cavalo — disse o Manoel.
— Mas, como?
— Imaginem que outro dia eu encontrei um jóquei debaixo da cama!

Remédio para Barata

O freguês entra numa farmácia e pergunta ao farmacêutico:
— Seu Manoel, o senhor tem remédio pra barata?
E o seu Manoel responde:
— E o que é que a baratinha está sentindo?

Preso Na Escada

Manuel chega em casa tarde e ao ver a cara feia da Maria, vai logo se explicando:
— Ó Maria, estou acabado! Pois resolvi dar uma passadinha no shopping e quando estava no meio da escada rolante, acabou a força! Tive que ficar quase duas horas em pé, esperando a força voltar!
- Ó Manuel, mas tu és burro mesmo! Por que não te sentaste?

Português no Zoológico

O português leva o Manoelzinho ao zoológico. Ao passarem em frente
à jaula do leão, havia uma placa: "Cuidado! Leão perigoso!".
Ao passarem em frente à jaula do tigre, havia outra placa: "Cuidado! Tigre perigoso!".
Ao passarem em frente à uma jaula vazia, havia uma placa: "Cuidado! Tinta Fresca!".
Aí o português agarrou o Manoelzinho pelo braço e saiu correndo, gritando:
— Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!

Questão de Lógica

O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.
— Que livro é este, ó pá? — ele pergunta, curioso.
— Um livro sobre lógica.
— Lógica?! Ora pois! O que é isto?
— Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
— Pois tenho!
— Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
— É, pois tem sim!
— Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
— Pois acertou de novo!
— Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
— Sim, pois tenho dois filhos!
— Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel? Isso é lógica!
— Entendi! Que interessante! — E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.
No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
— Que livro é esse, Manoel?
— É um livro sobre lógica!
— Lógica?! O que é isso?
— Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
— Não!
— Então, logicamente, você é um veado!

O velório

Pedro e Sergio eram amigos de longa data. Pedro era cidadão de um país europeu cuja capital é Lisboa e Sergio era sul americano, mas se visitavam com frequencia, tinham negócios e outros interesses em comum .
Certo dia, repentinamente, Pedro faleceu .Como não podia deixar de ser, Sergio largou tudo e foi ao velório, onde se deparou com uma cena inusitada. Ao lado do caixão aberto com o cadáver do falecido, uma tina com creme, e todos os que chegavam, metiam a mão na tina e esfregavam o creme no morto .
Meio sem jeito, mas não querendo dar uma mancada, Sergio fez o mesmo. Depois de terminar, dirigiu-se à viúva para expressar os seus sentimentos e disse :
-Desculpe mas para que é o creme ? É alguma tradição ?
Ao que a viúva respondeu :
-Mas então não sabias que o desejo do falecido era ser cremado ?

O Pisca-pisca

O português pára na oficina reclamando que o pisca-pisca do seu carro não está funcionando.
O mecânico se enfia por debaixo do painel do carro e verifica a existência de um fusível queimado, troca-o e grita para o Manoel.
- Dá uma olhadinha se agora está funcionando.
O português vai lá pra trás do carro e diz:
- Tá funcionando! Parou! Tá funcionando! Parou! Tá funcionando...

Pintada na Parede

Num ato sexual entre o Joaquim e a Maria, na famosa posição "Papai e Mamãe", a Maria olhando as paredes ordena:
- Joaquim, amanhã tu vais dar uma "Pintada" na parede.
Então o Joaquim responde:
- Experimentais tu dar uma "Bucetada"!!!

Na fila do caixa da padaria

Na fila do caixa, na padaria:
O inglês começou:
- quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que minha sogra, que mora no andar debaixo, escuta!
E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta!
O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:
- Ora, pois, a minha mulher grita tanto, grita tanto, que eu escuto cá da padaria!!!

Na rodoviária

Chegou um português na rodoviária e perguntou pra moça que estava no lado:
- Para onde vai a ônibus?
A moça dis:
- Vou te ensinar umas coisas, da nossa língua, não é a ônibus e sim o ônibus!!! Quando foram subir no ônibus a mãe da moça cai e desmaia, a moça grita:
- Acuda mamãe!!!
E o português diz:
- Também vou te ensinar, não é a cuda mamãe, e sim o cu da mamãe!!!

Preparar,apontar...

O americano, o francês e o português foram condenados a pena de morte por fuzilamento. Pegaram o americano, encostaram ele na parede e o comandante disse:
- Preparar, apontar.
Ai o americano disse:
- Furacão!
Os atiradores começaram a olhar pro lado e o americano pulou o muro e fugiu.
Chegou a vez do francês. O comandante disse:
- Preparar, apontar!
Ai o francês disse:
- Maremoto!
Os atiradores olharam para o lado e o francês fugiu. Chegou a vez do português. O comandante falou:
- Preparar, apontar.
E o português disse:
- FOGO!

Português dando informação

Um casal de brasileiros encontra-se fazendo turismo em Portugal. Alugam um automóvel e decidem ir para Espanha. No meio da viagem pedem informação a um português, que está caminhando à beira da estrada.
- Esta estrada vai para Espanha?
O português pensa por um momento, e responde:
- Olha, eu não sei! Mas se ela for para lá, vai fazer muita falta aqui em Portugal!!!

Cicatriz

Tinha dois homens conversando num bar, eles falavam da violência do mundo. Foi quando um deles mostrou uma cicatriz no queixo e disse:
- New York City.
O outro também mostrou uma cicatriz, desta vez na perna, então ele disse:
- Atlantic City.
Foi aí que um português, que estava ouvindo a conversa, mostrou uma cicatriz pouco acima da virilha e disse:
- Apendicite.