Nossa despedida a Bush

Nesta fase em que ele está deixando o poder, façamos nossa singela homenagem...

Dinheiro Meu ou Seu?

Um ladrão se aproxima de um senhor bem vestido e fala:
- Me passa o seu dinheiro.
O senhor fica indignado e retruca:
- O quê?! O senhor sabe com quem está falando? Eu sou de-pu-ta-do!!!
- Então me passa o MEU dinheiro.

"EMOBRÁS"

Lula passeava calmamente pelas avenidas de Brasília, com o ministro Palocci e, vendo as placas, sonhava...
- Olha ali Palocci, PETROBRÁS, vou fazer desta empresa a maior empresa de petróleo do mundo...
- Ali Palocci, ELETROBRÁS, aquela ainda vai ser a maior empresa de eletricidade deste planeta...
- Ali outra, EMOBRÁS, ainda vou fazer daquela, a maior empresa de ...... Companheiro Palocci, de que mesmo é esta empresa?
- De nada presidente, ali é uma placa dizendo EM OBRAS... Só isso!!!!

Esquecendo os Documentos

O Fernando Henrique vai na festa do 145o. aniversário do Roberto Marinho. Mas ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.
- Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar - alegou o porteiro, todo educado.
- Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e presidente da República!
- Então, me mostre seus documentos!
- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!
- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!
- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
- De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é... existem muitos sósias seu por aí... o senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!
- Mas o que você quer que eu faça?
- Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
- Pô, mas eu não sei fazer nada!
- Ok! Pode entrar!

Quem Disse Isso?

A professora fazia uma brincadeira nas sextas para dispensar os alunos mais cedo. Naquela sexta ela começou:
- Quem disse "Independência ou Morte?"
O Joãozinho sabia, e levantou a mão desesperado para responder, mas a professora diz:
- Pode responder, Manezinho.
- Foi D. Pedro I, professora! respondeu o Manezinho.
- Muito bem, pode sair. Próxima pergunta: quem disse "Navegar é preciso"?
O Joãozinho mais uma vez sabia e balançou o braço no ar louco pra responder. Mas a professora diz:
- Pode responder, Mariazinha.
- Foi Fernando Pessoa, professora!
- Muito bem, pode sair. E por hoje chega, ninguém mais sai.
O Joãozinho ficou com tanta raiva que gritou lá do fundo:
- Pega na minha pica, piranha!
A professora virou assustada e perguntou:
- Quem disse isso?
- Bill Clinton, professora, posso sair?

PT na Cama

Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.
— Foi uma noite maravilhosa! — diz o rapaz. — Aposto que você é veterinária!
— Como adivinhou? — pergunta ela, surpresa.
— É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
— E eu aposto que você é petista! — devolveu ela.
— Petista?
— Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer.

Alarme Político

Depois de tanto escândalo de corrupção em São Paulo, o prefeito da cidade mandou instalar na porta da Prefeitura um alarme que parecia um relógio. Toda vez que passava um corrupto perto dele, o ponteiro maior dava uma volta inteira.
Com o tempo o alarme acabou virando um ventilador!

Na Fila

Dois amigos estão três horas esperando na fila de um posto de saúde. Um deles se irita e diz:
- Ahh, eu não aguento mais! Tô indo agora mesmo pro Ministério da Saúde, vou dar um belo de um murro na cara do ministro!
Vinte minutos depois, volta o sujeito, e seu amigo diz:
- Ué? Já voltou?
- Já! A fila lá tá maior que a daqui!

Paraolimpíadas

Um garoto de quatro anos pergunta para o seu pai.
— Papai, o que são Paraolimpíadas?
O pai capricha na resposta:
— É o seguinte... Assim como tivemos o Pan e o Parapan, teremos as Olimpíadas e as Paraolimpíadas, que serão disputadas por atletas especiais, com deficiências físicas e mentais, entendeu filho?
— Entendi sim... Do mesmo jeito que teve eleição Para presidente e o Lula ganhou, né?

Discurso de Bush

George W. Bush vai começar o seu discurso na Abertura dos Jogos Olímpicos. Olha para o papel e diz:
— Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo!
Um assessor encosta nele e diz baixinho:
— Sr. Presidente, isso são os anéis Olímpicos... O seu discurso é logo a seguir...

Político Precoce

Em um desses emocionantes debates políticos o mediador pergunta a um candidato:
— Candidato, como o senhor começou a sua carreira política?
— Ah, foi logo na infância! — disse o político, orgulhoso. — Quando eu estava no primário!
Os outros candidatos caem na risada.
— Me desculpe, senhor candidato! — disse o mediador. — Mas começar a carreira no primário é demais! O senhor pode se explicar melhor?
— Pois é... Um dia meu pai me chamou e disse "Filho, a partir de hoje eu vou te dar mil cruzeiros toda vez que você tirar uma nota maior que sete!" No dia seguinte chamei a professora de canto e falei: "Escuta, Dona Clotilde... O que a senhora acha de ganhar uns 500 cruzeiros de vez em quando?"

Masturbar é Preciso

O Ministro da Saúde está fazendo uma visita rotineira em um hospital, acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um sujeito se masturbando.
Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar:
— Trata-se de uma rara doença. Esse paciente produz excesso de esperma e é obrigado a se masturbar várias vezes por dia. Caso contrário, os seus testículos incham como uma bola.
Depois de visitar o Centro Cirúrgico, a enfermaria e a UTI, a Ministro já está indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num paciente.
— Mas o que é isso? — pergunta o ministro, espantado.
E o diretor:
— Esse rapaz tem a mesma doença que o outro! Só que o Plano de Saúde dele é muito melhor...

Discurso de Fidel

Fidel estava fazendo um de seus famosos e intermináveis discursos:
— Povo de Cuba. A partir de agora teremos que fazer muito mais sacrifícios!
— Eu vou trabalhar o dobro! - Diz um cubano, no meio da multidão.
— E teremos de entender que haverá muito menos alimentos!
— Trabalharei o triplo! - Diz o mesmo cubano.
— E as dificuldades vão aumentar muito! - continua Fidel.
— Então, eu vou trabalhar o quádruplo!
Aí, Fidel pergunta ao chefe da segurança:
- Quem é esse cara que está dizendo que vai trabalhar tanto?
E o chefe da segurança:
— É o coveiro, mi comandante...

O Burro Morto

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois,
o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o prefeito.
— Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
— Mas, padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
— Sim, sou eu! — respondeu o padre, com serenidade. — Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Presidente Na Zona

Lula entra numa casa de mulheres, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:
— Sou o presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
Ela responde:
— Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros...
O presidente não sabia o que fazer. E a prostituta continuou:
— Ah, se o senhor levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me comer com tanto jeitinho como está fodendo o povo brasileiro... É de graça!

Pesquisa Fracassada

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

Ligação Telefônica

O Bush, o Bin Laden e o Roberto Jefferson morreram e foram para o inferno.
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação para os Estados Unidos, para saber como ficou o país depois da sua partida.
O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante dois minutos.
Quando terminou, o diabo disse que a chamada custava três milhões de dólares.
O Bush fez um cheque e pagou.
Quando o Bin Laden soube, quis fazer o mesmo e ligou para o Afeganistão, mas conversou durante cinco minutos.
O diabo passou a conta, que foi de dez milhões de dólares, que foram pagos em ouro.
O Roberto Jefferson se assanhou e também quis ligar para o Brasil para ver como havia ficado o país e conversou por mais de três horas com os seus correligionários do PTB.
Quando desligou, o diabo disse que o preço da ligação era dois dólares.
O próprio Jefferson ficou bobo, depois das ligações anteriores que duraram muito menos tempo.
Sem entender nada, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para o Brasil?
O diabo respondeu:
— De inferno para inferno, a chamada é local.

Contribuições Patriotas

O sujeito está viajando de carro para Goiânia quando de repente
o trânsito pára e a situação não muda por alguns minutos. Então ele desce do carro pra esticar as
pernas, uma mulher aparece correndo, ofegante e ele pergunta o que está acontecendo.
— Uns seqüestradores pegaram o Lula como refém e estão pedindo mil reais pra soltá-lo! Se ninguém
der o dinheiro eles vão jogar gasolina nele e atear fogo! Então nós estamos passando de carro em
carro para pedir donativos.
— E quanto vocês já conseguiram? — perguntou ele, aflito.
— Ahhh... Até agora uns vinte litros de gasolina e 57 isqueiros!

FHC no Inferno

FHC morre e vai para o inferno. Como castigo, fica dentro de um imenso
tanque de bosta, atolado até o queixo. Ele olha para o lado e vê o Lula,
dentro do mesmo tanque, com a bosta pela cintura.
Fica irritado, chama o capeta e reclama:
— Tenha dó! Eu criei o real, mantive a inflação baixa, ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui, quase afogado, enquanto o Lula que estava envolvido naquele bruta esquema do mensalão, sanguessugas e mais... E ele aí numa boa?
O capeta, fica uma fera, olha para o Lula e grita:
— Lula, eu já falei mil vezes para você parar de pisar na cabeça do Maluf!

Despedida do Padre

Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso. Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer uma festa para ele. Mas, antes de começar a festa, o prefeito iria fazer um discurso.
Quando deu o horário da festa, estavam todos lá, menos o prefeito. Passada meia hora, o povo estava impaciente porque o prefeito ainda não havia chegado. Até que o padre resolveu se antecipar e subir ao palco para dizer umas palavras:
— Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou comigo falou que havia matado duas pessoas, transado com a filha do patrão, bebido feito um condenado, fumado maconha como um doido e visto milhões de filmes pornográficos. Logo pensei que aqui só havia homens como este. Mas, quando conheci o povo trabalhador e honesto de Bonitópolis, mudei minha opinião.
Acabando de falar, o prefeito chegou, pediu perdão por ter se atrasado, subiu no palco e disse:
— Quando esse padre chegou na cidade, há muitos anos atrás, eu tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele!