Informática separando os tipos de mulher

MULHER LINUX
Dá para qualquer um de graça, todo mundo mexe, todo mundo põe a mão, e por incrível que pareça, todo mundo acha que, por causa disso, ela é "mais confiável".

MULHER MICROSOFT
Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra asoutras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

MULHER EXCEL
Sabe fazer um monte de coisas, mas você só usa para as quatro operações básicas.

MULHER NORTON UTILITIES
Só serve para melhorar o seu rendimento, ou em caso de total emergência.

MULHER ERGONÔMICA
A que se adapta às suas necessidades.

MULHER NETWORK
A que difunde a todas suas amigas os seus atributos.

MULHER PAINTBRUSH
Só serve de babá para seus filhos.

MULHER RAM
Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

MULHER ROM
Aquela que bota uma coisa na cabeça, e não tem quem a faça mudar de idéia.

MULHER HARD-DISK
Aquela que se recorda de tudo, o tempo todo.

MULHER WINDOWS
Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.

MULHER WINDOWS XP
Já deu problema para 70% da humanidade e continua dando problema para os outros 30%.

MULHER MULTIMEDIA
Faz tudo parecer bonitinho.

MULHER GETRIGHT
Serve para você conseguir outras, de forma segura.

MULHER SCREENSAVER
Não serve para nada, e não faz nada, mas é bonitinha de se ficar olhando.

MULHER MOUSE
Só funciona quando é arrastada e apertada.

MULHER PALMTOP
Pequena, mas eficiente.

MULHER JOYSTICK
Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço.

MULHER SOUNDBLASTER
Só a voz é que presta.

MULHER UNIVAC
Velha, grande, meio lerda e precisa esquentar muito para entrar em ação.

MULHER DOS
Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

MULHER BASIC
Foi a primeira namorada de muita gente. Hoje, ninguém com mais de 12 anos a agüenta.

MULHER CYRIX
Boa, bonita e mais barata.

MULHER BACKUP
Você sempre acha que pode contar com ela, mas na hora do "vamos ver", te dá o cano.

Presentes Para A Namorada

Três amigos conversavam num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar às suas namoradas. O médico disse:
- Vou dar à minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, tenho a certeza de que ela vai gostar do anel.
O advogado continuou:
- Hoje à noite a minha namorada vai ganhar um celular novo, o mais leve do mundo, e um DVD moderníssimo. Se ela não gostar do celular, vai gostar do DVD.
E por último falou o engenheiro:
- Vou dar à minha namorada uma blusa da Zara e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porquê um vibrador.
E ele respondeu:
- Se não gostar da blusa, ela que se f*da!!!

Via Oral Ou Supositório?

Aquela mulher se casou com um milionário muito mais velho. Foi só assinar a papelada e, curiosamente, todo o furor sexual da época do namoro desapareceu. Ela sempre dava um jeito de escapar das transas, reclamando de uma tal dor-de-cabeça, que era quase diária. O homem já estava perdendo a paciência.
Certa noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, ele tramou uma vingança. Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto. Ao ver o marido nu e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse:
- Ai, amor... Estou com uma dor-de-cabeça terrível!
Nesse momento ela examinou melhor o marido e viu que o pênis dele estava totalmente coberto de um pó branco. Surpresa, ela pergunta:
- O que é isso, amor?
E ele:
- Aspirina, querida. Vai ser via oral ou supositório??

Para Que Servem As Camisinhas?

Na farmácia, o garoto chega para a mãe e pergunta:
- Mamãe, pra que servem as camisinhas?
- É para usar na hora de fazer amor - responde ela baixinho.
Pouco depois, o garoto vem com outra:
- Por que é que vem em pacote de três?
- É para os garotos do colégio: uma para a sexta, outra para o sábado e outra para o domingo.
Pouco depois:
- E esses pacotes com seis?
- É para os rapazes da faculdade: duas para a sexta, duas para o sábado e as outras duas para o domingo.
Já na saída:
- E esse pacotão com doze?
- Esse é para os homens casados... uma para janeiro, outra para fevereiro...

Eva Solitária

Um dia, no Jardim do Éden, Eva fala para Deus:
- Senhor, eu tenho um problema!
- QUAL O PROBLEMA, EVA?
- Senhor, eu sei que você me criou, me deu este lindo jardim, e esses maravilhosos animais, até essa serpente engraçadinha, mas eu não me sinto feliz.
- POR QUE ISSO, EVA?
- Senhor, eu estou solitária, e já não agüento mais comer maçãs.
- BOM, EVA, NESTE CASO, EU ACHO QUE TENHO UMA SOLUÇÃO, EU POSSO CRIAR UM HOMEM PARA VOCÊ.
- O que é "homem", Senhor :
- O HOMEM? UMA CRIATURA DEFEITUOSA, COM TENDÊNCIAS AGRESSIVAS, UM EGO GIGANTESCO E INCAPAZ DE COMPREENDÊ-LA OU ESCUTA-LA. ELE VAI REALMENTE TE DAR MUITO TRABALHO. ENTRETANTO, ELE SERÁ MAIOR, MAIS RÁPIDO E TERÁ MAIS MÚSCULOS QUE VOCÊ. ELE SERÁ MUITO BOM PARA LUTAR, CHUTAR UMA BOLA E CAÇAR RUMINANTES INDEFESOS
- Parece ótimo. - diz Eva, levantando ironicamente a sobrancelha.
- SIM, BEM, ELE? REALMENTE MELHOR QUE UM FURO NO OLHO COM UM FERRO EM BRASA. MAS, VOCÊ PODE TÊ-LO COM UMA CONDIÇÃO.
- Qual é, Senhor?
- VOCÊ DEVE DEIXA-LO PENSAR QUE EU O FIZ ANTES!

Quem Tem Direitos?

Por vários anos, as mulheres lutam pelos seus direitos, dizendo que quase são esquecidas pelas leis que são criadas absolutamente para nós, homens. Aí que te pergunto: que direitos?? Até parece que nós, homens, temos muito direitos, como pensam elas. Pois então, elas QUASE têm mais direitos do que nós. Por quê? Simples. Vamos calar essas feministas para sempre! Vejamos algumas coisas que nós, homens, sofremos e somos obrigados a aturar todo dia:

1)- Nossas coxas não são alvo para uma entrevista de emprego para uma empresa.
2)- Se o casamento vai para o divórcio, se é por dinheiro, a culpa é do homem... se é por emprego, a culpa é do homem... se é pelo cara ter transado com a gostosa do 602, a culpa é do homem...
3)- Trabalhamos e sofremos no trabalho mais do que elas, que se contentam com um boquete na hora do almoço do chefe e a metade do dia de folga...
4)- Para impressionar o chefe, precisamos apresentar currículo, preparar discurso e responder com séria responsabilidade e sobriez às perguntas nos dadas... não uma cruzada de pernas!
5)- Ninguém (ou quase ninguém) socorre um homem apanhando de outro, quase morrendo e sangrando. Se é uma mulher... aí é outra coisa.
6)- Nunca um homem foi o milionésimo cliente de alguma loja, já perceberam?
7)- Se alguma mulher faz algo de homem, ela é uma "mulher realizada". Se um homem faz algo de mulher, vira motivo de piada na firma onde trabalha.
Como explicado, nós, homens, é quem deveriam exigir por direitos do que as mulheres! Vocês, feministas, vão viajar, para repensar nesse texto e refletir sobre isso. Mas vê se, na volta, traz uma cerveja bem gelada antes que comece o Fla x Flu.

Fotógrafos de Primeira Viagem

Na noite de núpcias, assim que a noiva sai do banheiro nuazinha, toda perfumada, se depara com o marido segurando uma máquina fotográfica.
— O que você está fazendo, querido? — pergunta ela.
— Quero tirar umas fotos suas, amor!
— Pra quê?
— Para quando estivermos bem velhinhos, eu poder me lembrar como era maravilhoso aquele corpinho quando foi meu pela primeira vez.
Ele tira algumas fotos e depois vai tomar o seu banho. Quando sai, nu em pelo, a mulher apanha a máquina fotográfica.
— O que você está fazendo, querida? — pergunta ele.
— Quero tirar umas fotos suas, amor!
— Pra quê?
— Pra mandar ampliar!

Amargo Congresso

Num recente congresso de medicina em Toronto, no Canadá, o doutor Vladimir E. Duzentos, apresenta um estudo bombástico:
— De acordo com nossas pesquisas, devidamente auditadas pelo Data-Rolha, chegamos à conclusão que uma mulher normal, acima de 16 anos, usa em média 30 mil palavras por dia.
— Enquanto um homem normal, acima de 16 anos, usa menos da metade dessas palavras.
— O que o senhor pretende provar com isso, doutor Vlad Retro? — pergunta a mediadora do congresso.
— Queremos concluir que as mulheres falam o dobro do que os homens, senhora!
— É claro! Sempre temos que repetir tudo o que dizemos!
— Como, senhora?

Papel Sem Falas

Um ator que batalhava há anos trabalhar na televisão, finalmente conseguiu um papel na novela da oito. Feliz,
o ator ligou pra casa pra contar pra família.
- Pai, consegui um papel na novela das oito! Eu vou fazer um homem casado há mais de trinta anos com uma mulher!
- Que bom, meu filho! Na próxima novela você pode até conseguir um papel com falas, hein!

Cursos De Desenvolvimento Da Mulher

CURSOS DISPONÍVEIS:

Aceita teu destino, você nasceu mulher; Como superar a dependência das tuas amigas — teoria e prática; Análise sistemática do hábito de urinar juntas; Educação Moral e Cívica I — Aceitação do futebol aos domingos; Educação Moral e Cívica II — Aceitação do bate-papo de futebol entre os homens; Etiqueta/Boas maneiras: nunca participar das conversas de futebol dos homens; Aprendendo a organizar teu bolso — com exercícios práticos; O carro: Este grande desconhecido; O que ocorre ao entrar num carro? — Técnicas básicas de estacionamento; Por que pentelhar seu marido? — Traumas infantis e suas conseqüências; Inconvenientes dos saltos altos — Nunca você estará a altura do homem; A caixa de ferramentas — este mundo desconhecido; Sobrevivência I: Onde está o estepe? Sobrevivência II: Como trocar o pneu? Sobrevivência avançada: Verifique você mesma o óleo do carro; O que ocorre com seus peitos? Você e a lei da gravidade; A Maquiagem, metamorfose feminina — com fotos e projeções — proibido para menores; Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher; O Telefone. Quando desligar? — Aulas práticas — quatro por aparelho; Conheça teu habitat natural — A cozinha; Não obrigues teu marido a mentir — Evites perguntar (ênfase nas máximas: — Como ficou? — Estou bonita?;) Aprenda a ser sincera: Você também solta pum (terapia em grupo e aulas práticas); Um dia de compras I: O cartão de crédito e essa palavra desconhecida — Limite; Um dia de Compras II: Dividir os volumes — Você também pode levar pacotes; Aceita-te a ti mesma: O espelho nunca mente.

Tipos de Mulher

1. Mulher Melancia: redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa.
2. Mulher Maracujá: tem a cara enrugada e quando come dá sono.
3. Mulher Mexerica: é fácil de abrir, mas é cheia de gomos.
4. Mulher Banana: é pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir
5. Mulher Abacaxi: gostosa, porém a preparação requer muita paciência.
6. Mulher Morango: é bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.
7. Mulher Limão: com pinga é uma delicia, mas depois dá uma ressaca…
8. Mulher Acerola: é pequena, azeda e boa para curar resfriado.
9. Mulher Laranja: adora ser chupada.
10. Mulher Jaca: ninguém consegue comer todo dia.
11. Mulher Maçã: é fácil de encontrar e dá o ano inteiro.
12. Mulher Pêssego: a maioria está em conserva.
13. Mulher Ameixa: só dá uma vez por ano.
14. Mulher Coco: tem a cabeça dura e cheia d’água.
15. Mulher Mamão: só dá numa posição: Mamãe & Papaia.
16. Mulher Framboesa: só dá no estrangeiro.
17. Mulher Romã: ninguém sabe onde encontrar.
18. Mulher Laranja Lima: só dá de vez em quando e não tem gosto de nada.
19. Mulher Pêra: tem o tronco fino e a bunda grande.
20. Mulher Goiaba: a maioria vem bichada.
21. Mulher Abacate: se comer todo dia engorda.
22. Mulher Uva: tá sempre enroscada em algum cacho.
23. Mulher Melão: é comida por gente rica.
24. Mulher Graviola: só dá no Nordeste.
25. Mulher Caju: amarra-se com facilidade.
26. Mulher Beterraba: ninguém come porque gosta, só porque mamãe quer.
27. Mulher Kiwi: é estranha, mas é gostosa.
28. Mulher Ingá: só quem já comeu conhece.
29. Mulher Fruta-pão: pra poder comer, tem que cozinhar bastante.
30. Mulher Jambo: dá muito mais do que você consegue comer.
31. Mulher Cogumelo: só dá no escurinho.
32. Mulher fruta-de-conde: dá mais trabalho pra comer do que parece.
33. Mulher cana-de-açúcar: é bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço.

Sentindo-se Mulher

O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na
cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
- Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- Toma, lava!