Maravilhas do Oriente

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la!

Que Emprego!

Dois amigos se encontram e conversam:
— Tudo bem com você, Luiz?
— Tudo, e com você?
— Ah, eu estou num emprego novo.
— É mesmo? E como são as coisas por lá?
— Você não vai acreditar! Lá onde eu trabalho, tá assim de mulher dando em cima de mim.
— Nossa, que maravilha! E onde é que você trabalha?
— No porão de um motel.

Show de Strip-Tease

Três amigos, um dentista, um advogado e um banqueiro vão assistir um show de strip-tease.
Quando a striper, só de fio dental, chega à mesa deles o dentista pega uma nota de 50, lambe e cola na bunda dela.
O advogado, abre a carteira, tira uma nota de 100 e copia o gesto do amigo.
O banqueiro saca o seu cartão eletrônico, passa-o no rego da garota e saca os 150.

Poço de Cerveja

Claudião era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele adorava o seu trabalho. O dia todo sentindo cheiro de cerveja, o seu cheiro preferido.
Seu sonho era ser degustador, mas ele já era feliz trabalhando na fabricação dessa bebida que ele tanto amava. Certa vez, ele trabalhou no turno da noite e, pela manhã, o vigia deu a triste notícia para os colegas:
— O Claudião se desequilibrou, caiu no poço de cerveja e se afogou!
— Meu Deus! — gritou o amigo mais próximo de Claudião! — Será que ele sofreu?
— Com certeza não! — respondeu o vigia — Ele saiu do poço três vezes pra mijar!

Amigos Confidentes

No bar de sempre, três amigos batem um papo descontraído, até que um deles propõe:
— Que tal se cada um de nós contasse algo que nunca contou pra ninguém?
— Legal — concorda o primeiro — Há dez anos que eu tenho um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe!
O segundo confessa:
— Eu nunca contei isso pra ninguém... Eu sou homossexual! Ai, pronto, falei!
Os dois olham para o terceiro, para saber o que ele vai confessar e este se defende:
— Ah, eu não sei bem como dizer...
— Coragem, cara! Vai em frente! — encorajam os amigos.
— OK, eu falo... É que... Eu não consigo guardar nenhum segredo!

Coisa Ruim

Dois velhos amigos estão no restaurante e um deles sugere:
— Cara, me fala uma coisa que você acha muito ruim!
— Muito ruim? — pergunta o amigo, pensativo. — A minha sogra!
— Não, seu burro! Eu tô falando para comer!
— De comer? Ah, a minha mulher!

Pau de Amigo

Dois amigos se encontram e um deles puxa conversa:
— João! Andam dizendo por aí que o seu pinto é muito pequeno.
— Pô, Luiz! Como a sua mulher é fofoqueira!

Amizade Mortal

Três amigos, João, Antônio e Severino, estão trabalhando em uma obra quando o Severino, sofre um acidente e morre.
Os dois precisam contar para a viúva e um deles diz:
— Rapaz, eu não tenho coragem de fazer isso, vai lá você e fala com a mulher.
E o outro:
— Eu não vou, vai você!
Depois de muita discussão o João vai.
Uma hora depois, ele volta com uma caixa de cerveja na mão e o Antônio pergunta:
— Você não contou pra viúva sobre a morte do Severino?
— Contei.
— E como é que você volta com uma caixa de cerveja?
— Eu cheguei pra ela e disse: "A senhora é a viúva do Severino"?
— E aí?
— Ela disse que não.
— E você?
— Eu disse: "Quer apostar uma caixa de cerveja"?

Não é Pra Casar

Dois amigos se encontram depois de alguns anos e um deles pergunta:
— E a Ritinha, sua noiva, como vai?
— Ah, cara! Nem me fala... Nós terminamos tudo!
— Sério? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
— É, mas me diz uma coisa... Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
— Não, de jeito nenhum!
— Pois é... Ela também não!

Reis Do Gado

Dois amigos fazendeiros se encontram depois de muito tempo e, a certa altura da conversa, o primeiro pergunta:
— E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua fazenda?
— Já tá com quase cem alqueires e a sua?
— Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.
— Entendo... Eu também já tive um carro desses! É uma merda...

Amigos Até a Morte

Aquele fazendeiro tinha um lindo cavalo que um certo dia adoeceu gravemente e já não conseguia mais parar em pé. Ao ver o cavalo sofrendo tanto, resolveu chamar um veterinário.
O veterinário examinou-o durante um longo tempo e, por fim, observou:
— Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma injeção, mas não sei se o bicho vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele não reagir, infelizmente teremos que sacrificá-lo. E foi embora.
O porco, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou compadecido com a situação do amigo.
— Ei, você tem de reagir — recomendava. — Não pode se entregar desse jeito. Descansa bastante hoje a noite e amanhã você estará novo em folha.
O cavalo relinchou baixinho, agradecendo.
No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram.
— É, infelizmente vamos ter de sacrificá-lo. — lamentou o veterinário.
E o porco, desesperado:
— Ei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca!
Nisso, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente e depois sai correndo.
— Viva! — bradou o fazendeiro. — O cavalo se recuperou. Vamos fazer uma festa pra comemorar! Mata o porco!

Amigo Ilustre

O Zezinho era um cara muito falador e muito conhecido na cidadezinha mineira onde vivia.
— E não só aqui, dizia ele. — Sou conhecido no mundo todo. Não tem canto que eu vá que não encontre um conhecido.
Uma vez, o Zezinho viajou para a Europa com o Luiz, seu amigo. Para surpresa do Luiz, em todo lugar o Zezinho encontrava um conhecido.
Um dia chegaram a Roma e foram ao Vaticano. Era dia da bênção do papa e a Praça São Pedro estava lotada.
— Espere aqui que eu vou ver se consigo que o papa nos receba — disse o Zezinho e sumiu.
O Luiz ficou de bobeira até que, olhando para a sacada onde o papa falava, viu aparecer o Zezinho, que colocou uma mão no ombro do papa e acenou para o povão. Na praça, várias pessoas acenaram de volta.
— Você conhece aquele homem ali na sacada? — perguntou Luiz para um cara junto dele, que também tinha acenado.
— Que homem? Aquele ali junto do Zezinho?

Medo De Jogar

Em um disputado jogo de pôquer, Almeida aposta todo dinheiro que tem e perde.
Aposta a carteira e perde. Aposta o carro e perde. Então ele não vê outra opção:
— Eu aposto minha mulher!
Os outros jogadores ficam espantados e o melhor amigo do Almeida desiste do jogo.
— Ahá! — grita Almeida pra ele — Está com medo de perder, né?
— Eu não! — responde o amigo — Estou com medo é de ganhar!

Bafo Cruel

Era uma vez um cidadão com um bafo de onça horrível. Mas bota horrível nisso!
Certa vez ele foi acampar com dois amigos e os três tiveram que dormir na mesma barraca. Os amigos, sabendo do famoso bafo, disseram:
— No meio da noite, se você for falar alguma coisa, cutuca a gente! Aí a gente enfia a cabeça embaixo da coberta, assim evitamos esse seu bafo cruel...
Ele concordou e os três foram dormir.
Certa hora da madrugada ele cutucou os amigos e esses rapidamente se esconderam embaixo das cobertas. Então o camarada do baforento disse:
— Peidei!

Balada Feminina

Duas amigas íntimas, muito bem casadas (com seus respectivos maridos) resolveram quebrar a rotina e sair juntas, em um sábado à noite.
Depois de encher a cara e falar da vida alheia a noite toda, elas resolveram voltar pra casa, caindo de bêbadas.
No caminho, uma delas falou:
— Fê, pára o carro! Eu preciso... (hic) fazer xixi!
— Que coincidência! — disse a amiga Rê, parando o carro, em frente a um cemitério.
Então elas desceram, se abaixaram e começaram a mijar, na frente de um túmulo.
— Caraca! — gritou Rê — Como é que eu vou me secar? Não posso ficar (hic) ensopada desse jeito...
Enquanto ela falava, Fê tirou a calcinha, se secou e jogou a dita cuja fora.
— O quê? — gritou Rê, indignada — Nunca que eu vou (hic) jogar a minha lingerie de grife fora... Eu prefiro me secar com isso aqui! — e se limpou com a fita de uma coroa de flores.
No dia seguinte, os maridos, que também eram muito amigos, comentavam:
— Rapaz, a gente tem que ficar de olho nas nossas mulheres! Você acredita que ontem a Fê chegou em casa sem calcinha?
— Putz, isso não é nada! — falou o amigo — Pior foi a Rê que chegou com uma faixa presa no rabo, escrito: "Jamais te Esqueceremos".

Os Dois Amigos

Alfredo e Juvenal eram grandes amigos desde a infância.
Certo dia Alfredo resolveu se casar com uma mulher maravilhosa. Loira, peituda, um espetáculo. Na festa de casamento, Juvenal percebeu que a mulher do seu melhor amigo dava o maior mole pra ele.
Em nome da amizade, ele sempre desconversava quando a garota lhe vinha com indiretas.
Até que um dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema da gata:
— Oi, Juvenal... O Alfredo viajou e eu estou aqui em casa, na beira na piscina... Me sentindo tãããão sozinha... Por que você não vem me fazer companhia?
Lealdade tem limites. Juvenal resolveu aceitar o convite.
Chegando lá, encontrou a porta aberta e foi entrando.
Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Tirou a roupa e deitou-se na cama, aguardando ansiosamente a porta do banheiro se abrir.
Alguns minutos depois, a porta se abre e aparece o Alfredo.
— O que é isso Juvenal? O que você está fazendo aí pelado na minha cama?
E ele, sem perder o rebolado:
— Pois é, rapaz... Sexta-feira, eu estava lá no escritório sem nada para fazer, olhei para o relógio, eram duas e quinze da tarde, aí eu pensei: "Quer saber de uma coisa? Vou dar a bunda pro Alfredo!"

Prova de Coragem

O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia:
— Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca?
E o amigo, mais que depressa:
— Duvido!
O rapaz lasca um tapa no careca e diz:
— Ô Manuel! Quanto tempo... Poxa, que saudades!
E o careca:
— Que é isso, rapaz! Eu não sou o Manuel e não te conheço!
— Poxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Manuel.
Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz:
— Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
— Duvido!
O rapaz lasca um outro tapa no careca e diz:
— Ô Manuel, deixa de frescura... Eu sei que é você...
Aí o sujeito se enfeza, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara:
— Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia!
— Pô, desculpa mesmo! É que o Manuel é muito brincalhão e eu pensei que...
— Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou chamar a polícia!
Então, o careca saiu e foi sentar lá na frente.
Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz:
— Duvida eu dar outro tapa na cabeça deste careca?
— Duvido.
Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz:
— Ô Manuel, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!