Papagaios Religiosos

Desesperada, uma senhora procura um padre.
— Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
— O que elas falam? — perguntou o padre.
— "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" — disse a senhora.
— Isto é terrível! — respondeu o padre — Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios que, ensinados por mim, rezam o dia todo.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
— Olá, somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
— Joga o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

Falando De Futebol

O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para assistir os jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. No domingo seguinte, o padre começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio.
- Meus irmãos - falou ele - Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por...
- PUTA MERDA! - interrompeu o papagaio - Não tem um beque para segurar esse homem?!?

Loja de Animais

Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:
- O da esquerda custa 500 Reais - diz o dono.
- Nossa, que caro! Por que vale tanto?
- Ele é um papagaio muito especial - explica. - Sabe operar um computador.
- Ah, sei... E o da direita, quanto vale?
- Esse custa 1000 Reais.
- Nossa, mas por que custa tão caro?
- Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Winodws XP, Unix e Macintosh.
- Sei, interessante... E o papagaio do meio?
- Esse custa 5 mil Reais!
- Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?
- Na verdade - diz o dono, - nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe...

Ouvindo Vozes

No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele houve uma voz:
— Jesus está te olhando!
Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem falou a frase.
Não encontra nada e, pensando ter sido imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente:
— Jesus está te olhando!
Agora, certo de ter ouvido, ele aponta a lanterna na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Aliviado, ele diz:
— Ô, seu besta, quase me matou de susto! Seu nome é Jesus?
— Não, meu nome é Judas!
— Que imbecil colocaria o nome de Judas em um papagaio?
— O mesmo que colocou o nome de Jesus no pitbull que tá te olhando!

Mudança de Pobre

Os vizinhos ajudam a família a colocar todos os seus cacarecos em cima do caminhãozinho velho. A gaiola do papagaio vai por último, em cima de tudo.
E lá vai a caminhonete, bem do estilo Mazzaroppi, sacolejando e fumegando, pelas ruas esburacadas, rumo à nova casa. Na primeira curva, a gaiola vai pro chão, com papagaio e tudo. Desce alguém, coloca de novo a gaiola em cima da tralha e seguem viagem.
E a coisa vai se repetindo. A cada curva, um tombo. Até que o papagaio se emputece:
- Puta que pariu! Que merda! Me dá o endereço que eu vou a pé, porra!

Papagaio de Bordel

Uma senhora entra na loja de animais e se encanta com um papagaio.
O vendedor diz para ela não levar o papagaio, pois ele pertencia a uma dona de bordel e fala muitos palavrões. Mesmo assim ela compra o papagaio.
Chegando em casa, coloca-o na varanda e ele vai logo dizendo:
- Bordel novo, cafetina nova. . .
As filhas chegam da escola e a mãe vai mostrar o papagaio, que diz:
- Bordel novo, cafetina nova, piranhas novas. . . .
Quando o marido chega, novamente a senhora vai mostrar, o papagaio que diz:
- Bordel novo, cafetina nova, piranhas novas. O Sr. Manoel mudou de bordel?

Crise Na Zona

Endividada, uma cafetina assiste, desolada, a todos os pertences de seu puteiro irem a leilão.
O último item a ser leiloado é o velho papagaio da cafetina, que viveu lá no prostíbulo por mais de trinta anos, ouvindo e aprendendo toda sorte de baixarias e sacanagens.
Anuncia o leiloeiro:
- E por fim, temos aqui uma bela ave, genuinamente brasileira, inteligente, sagaz e bastante faladora. Quanto me dão por ela?
- Trinta reais! - Grita alguém.
- Trinta e cinco! . . .
- Quarenta! . . .
Vendo que os lances não iam passar muito daquilo, o leiloeiro tenta incentivar:
- Quarenta reais! Quem dá mais? Eu ouvi cinqüenta? É um belo louro! Quem aumenta o lance?Quem dá mais por ele?
E o papagaio resolve dar uma ajudazinha:
- Currupaco! Se me derem cem, eu chupo!

Papagaio Com Camisa do Atlético-MG

Um cara comprou um casal de papagaios, mas não sabia qual era o macho e qual era a fêmea. O vendedor garantiu que era um casal, e era só esperar para saber quem era quem. Um dia o cara flagrou os dois papagaios transando. Para marcar a fêmea, colocou uma camisa do Atlético-MG nela.
Passou o tempo, e o cara sempre vendo os papagaios transando, e a fêmea fardadinha. Em um dia de jogo do Atlético-MG, o cara convidou um amigo para assistir o jogo na sua casa. O amigo chegou e, evidentemente, estava vestindo a camisa do Atlético-MG.
Cumprimentaram-se e o dono dos papagaios foi pegar umas cervejinhas na cozinha.
O amigo, que ficara esperando na sala, de repente ouviu:
- Psssiu! Pssssssssssssiu! - Era o papagaio fardado chamando o amigo do dono.
O amigo não acreditando, disse:
- Tá falando comigo papagaio?
E o papagaio:
- É foda, né?
- Foda o que papagaio?
- Te pegaram dando o cú também, é?

Papagaio mal educado

Um homem comprou um papagaio, mas quando chegou em casa foi aqeula decepção.O papagaio resmingava, reclamava e xingava o dia inteiro.O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve jeito.Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e o jogou dentro do freezer.O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão.Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
-Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropiado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor te me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpase colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
-Isso é bom mesmo! - retrucou o dono.
E o louro,quase chorando, perguntou:
-Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

Bom dia né?!

Um prefeito foi eleito por uma cidade, havia um padre que tinha um papagaio, toda vez que o prefeito passava ele falava:
- Bom dia né seu fia da puta!
E o prefeito passava olhando,e isso acontecia todos os dias. Ate que um dia se cansou e foi falar com o padre:
- Porque toda vez que eu passo seu papagaio me xinga?
- Porque desde que, foi eleito, você ficou metido, não cumprimenta mais ninguém!!
- Ah!Então ta bom!!
No outro dia o prefeito chegou e falou:
- Bom dia meu povo!!
E o papagaio falou:
- Aprendeu né, seu fia da puta!!!

Papagaio no avião

Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, pede pela quinta vez para a Aeromoça lhe trazer um uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve.
Sentado ao seu lado, o papagaio comenta:
- Você está sendo gentil demais com a moça! Mulher gosta de ser maltratada! Quer ver só?
E assim que a aeromoça passa pelo corredor, o papagaio grita:
- Ô, sua filha de uma p(*), me traz logo um copo de uísque com bastante gelo!
Dois minutos depois ele é atendido.
- Viu como funciona?
O sujeito torna a fazer o seu pedido, educadamente e nada.
Dez minutos depois o papagaio, de novo:
- Aí, sua vagabunda do c(*)! Não está vendo que o meu copo está vazio? Traz lá mais uma dose dessa p(*) de uísque, sua piranha!
Um minuto depois o copo do papagaio está cheio novamente.
Aí o sujeito perde a paciência.
- Escuta aqui, sua vaca! Traz uma dose de uísque pra mim também senão eu vou lhe enfiar um c(*) nesse teu c(*) fedido!
Dois minutos depois a aeromoça volta acompanhada de dois seguranças que pegam o passageiro pelo colarinho, abrem a porta do avião e o atiram a dois mil metros de altura.
Antes de cair, ele ainda ouve o papagaio comentar:
- Pra quem não voa, este cara é muito folgado, não é?

Papagaio bicha

Um dia o papagaio cismou em ser boiola. Pôs uma roupa colorida, ficou uma verdadeira boneca. E o galo vendo a cena, disse para ele:
- Mas papagaio! O que, que é isso? Tu ta maluco?
- Quer saber? Cansei de dar só o pé!

Papagaio Vidente

O papagaio estava lá, belo e folgado no galho de uma árvore. Quando passa uma menina e ele diz:
-Calcinha vermelhinha!
A menina, envergonhada, foi e contou para a mãe.
Sua mãe lhe aconselhou:
- Coloque uma calcinha de outra cor que eu quero ver se esse desgraçado vai saber!
A menina passou pelo papagaio e ele novamente disse:
- Calcinha azulzinha!
A mãe, inconformada, disse:
- Passe sem calcinha ele nem vai perceber.
A menina tornou passar novamente. E o papagaio
- Calcinha peludinha!
A menina correu e, chorando, contou para mãe. Ela já chateada com o papagaio tomou uma medida drástica:
- Raspa a tua baratinha que ele nem vai saber agora o que é!
A moça passou o papagaio que nao era nada besta e enxergava bem olhou, olhou, olhou e disse:
- Parabéns! Passou no vestibular, hein!

Filho do Papagaio

No vagão de trem, viajam um velhote todo engomadinho e um jovem punk. O velhote não para de encarar o cabelo multicolorido do jovem, mais parecendo um arco-íris. De saco cheio, o punk grita:
- Qualé, meu? Vai me dizer que nunca fez extravagâncias quando era jovem?
E o velhote:
- Claro que fiz. . . E uma delas foi transar com um papagaio. Era exatamente por isso que eu estava te observando, pensando: "Bem que ele poderia ser meu filho! "

Fitinhas

Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade, quando passa um
sujeito e pergunta o preço, olha daqui, dali, e pergunta, mas porque esse
papagaio tem uma fitinha em cada perna?
O dono explicou, quando você quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a
fita branca que está na sua perna direita, ele puxou a fita branca e o papagaio,
falou:
- Oi querido, meu amor, que lindo.
E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha, puxou a
fita preta e ele falou:
- Lazarento, canalha, e o escambau...
Aí o sujeito perguntou, e se eu puxar as duas? O papagaio respondeu:
- Aí eu caio seu filho da puta...

Mágica muito boa

Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O
público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos
truques.
O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia
os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show:
"Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores
debaixo da mesa! Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada? "
O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas era o
papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou agarrado a
um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto com o
papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra
alguma. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não
se conteve e disse:
- "Ok, com essa eu desisto. Onde você enfiou a merda do navio?"

Papagaio Sem Perna

O louro não tinha uma perna e para se sustentar no poleiro ele se apoiava no
pinto. Um dia, após breve ausência do patrão, ele foi por ele encontrado com a
perna engessada, a cabeça enfaixada, o corpo todo cheio de Mertiolate e
esparadrapo. O que aconteceu?
- Sabe. .. quando o senhor saiu, entrou um homem no quarto da sua mulher que
foi logo tirando a roupa e a dela também, começou a beija-la e a bolina-la,
abraçou-a e foi-se deitando na cama...
- E então?
Então eu fiquei de pau duro, cai do peleiro e não vi mais nada.

Passarinho Insaciável

Um magnata chega em um restaurante acompanhado por umas 4 mulheres, e um
papagaio. Ele escolhe a melhor mesa, e pede o que há de mais caro no cardápio,
distribui bebida, compra tudo o que as mulheres pedem. Mas o mais estranho é
que ele pede 32 sanduiches para o papagaio.
A cena se repete por mais de seis meses, todas as semanas o mesmo magnata,
outras mulheres mais bonitas ainda, e os 32 sanduiches para o papagaio. Um dos
sócios do restaurante ficou curioso, mas não sabia como perguntar, e elém do
mais tinha medo de perder o cliente. Então ele começou a oferecer bebidas de
cortesia, brindes,
para o magnata. Com o tempo foram se tornando amigos, até que um dia ele
tomou coragem:
- Sabe, eu sempre fico intrigado... como esse papagaio consegue comer tanto?
- Ah, esse papagaio é o resultado de uma longa história, vou te contar. Minha
família sempre foi rica, e a cada ano passavamos as férias em um local diferente,
até que no ano
passado estávamos no Egito e eu encontrei uma garrafa com um Gênio no
deserto, então tive direito a tres pedidos. O primeiro foi que eu tivesse lucro de
50% em todos os negócios
que fizesse, o segundo foi que as mulheres mais bonitas do mundo sempre
viessem até mim. Na hora do terceiro pedido eu pensei:
- Com tanta mulher e tanto dinheiro....
*** Pedi Um PASSARINHO INSACIÁVEL!!!!!! ***