Cidade do Interior

Numa dessas cidades do interior, um rapaz precisa passar a noite enquanto espera um ônibus para continuar a viagem. Chega num hotel barato e pergunta:
- Quanto custa um quarto aqui por uma noite?
- Bem, um quarto com a cama feita são R$80,00. Se o senhor quiser fazer a cama são R$40,00.
- Então vou ficar no quarto mais barato. Não me importo de fazer a cama.
- O senhor é quem manda... Maria, traga as tábuas e o martelo!!!

O Caipira e os Porquinhos

Em um ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tira-colo. Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:
— E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?
— É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!
— Só! — respondeu o carioca, em tom de deboche. — E esses "bichim" tem nome?
— Tem sim sinhô... Essas duas aqui são fêmea... Elas se chamam Suatia e Suavó!
— Ah, é? — continuou o carioca. — E essa aqui, deve ser Suamãe, acertei?
— Não, sô... Esse é macho! Chama Seupai... Suamãe eu comi ontem!

O Mineiro e o Palestrante

Um senhor foi convidado para dar uma palestra em uma cidade no sul de Minas Gerais. Tinha certeza de que iria fazer muito sucesso e esperava encontrar o auditório repleto, pois sua fama corria por todos os estados brasileiros.
O sujeito se preparou como nunca, pois não pretendia decepcionar os mineiros.
Na data marcada, sem atrasar nenhum minuto, chega o palestrante todo orgulhoso porque queria fazer jus a sua fama e honrar a profissão. Para a sua surpresa, ao entrar no auditório deparou com apenas um mineirinho sentado em uma poltrona, todo encolhidinho de braços cruzados como quem tivesse tirando um cochilo.
O palestrante pergunta ao mineirinho:
— Onde está todo mundo? Só estou vendo o senhor aí encolhidinho! Eu esperava encontrar aqui centenas de pessoas. Não vou perder o meu tempo falando para uma só pessoa, acho isso uma tremenda falta de consideração do povo mineiro!
Ele ficou muito puto da vida, a ponto de dizer que iria embora e nunca mais voltaria ali por dinheiro nenhum. Nisso o mineirinho dá uma espreguiçada e fala ao palestrante:
— Mas por que o senhor não quer dar a palestra? Só por que eu estou sozinho aqui? Olha aqui seu moço - disse o mineirinho ao palestrante - eu vou lhe contar uma coisa: Eu sou um mineirinho muito humilde e lá no meu sítio todos os dias eu levanto bem cedinho pra tratar das galinhas, mesmo que tiver uma só galinha no terreiro, eu jogo milho pra ela.
O palestrante entendeu perfeitamente o que o mineirinho quis dizer com a ilustração ". . . Mesmo que tiver uma só galinha eu jogo milho pra ela! "
— Muito bem, - disse o palestrante - eu entendi o que o senhor quis dizer, então se prepare para ouvir!
O palestrante colocou a pasta sobre a mesa e de dentro dela retirou um calhamaço de papel. Seguindo uma seqüência iniciou sua palestra. Andava de um lado para o outro sem parar de falar. Depois de uma hora falando sem fechar a boca, olha para o mineirinho que continuava na mesma posição, de braços cruzados, encolhidinho na poltrona como quem não estava entendendo nada.
Passados mais 20 minutos, o palestrante enxuga o suor da testa e diz:
— Já terminei o que eu tinha pra falar. O senhor que fazia tanta questão em assistir a palestra, entendeu alguma coisa?
O mineirinho deu outra espreguiçada e disse para o palestrante:
— Olha aqui seu moço! Eu disse para o senhor que eu sou um mineirinho muito humilde, que lá no meu sítio todos os dias bem cedinho eu levanto pra tratar das galinhas e mesmo que tiver uma só galinha no terreiro eu jogo milho pra ela, mas não disse que despejaria o saco de milho todo de uma vez!

O Mineiro e a Mula

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente "Estou ótimo"?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete. . .
- Eu não pedi detalhes! - Interrompeu o advogado. Só responda à pergunta:
O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou ótimo"?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia. . .
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mas eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos óio dela.Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- "Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo? "
- Aí eu pensei bem e falei:
- Tô ótimo!

"Você Vai Ser o Próximo"

Dois jovens mineiros conversam:
- Cara, eu odeio ir em festa de casamento!
- É mesmo? Por quê?
- As minhas tias sempre ficam falando ´O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!
- É chato mesmo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem. . .
- É mesmo? Como?
- Começa a fazer a mesma coisa com elas. . . Nos funerais!

Dicionário Mineiro

Lidileite - litro de leite
Mastumate - massa de tomate
Dendapia - dentro da pia
Kidicarne - kilo de carne
Tradaporta - atrás da porta
Badacama - debaixo da cama
Pincumel - pinga com mel
Iscodidente - escova de dente
Nossinhora - Nossa Senhora
Pondiôns - ponto de ônibus
Denduforno - dentro do forno
Secopassado - essa nem eu sei!
Doidimais - doido demais
Tidiguerra - tiro de guerra
Ansdionti - antes de ontem
Sessetembro - sete de setembro
Sapassado - sábado passado
Óiuchêro! - Olha o cheiro!
Pradaliberdade - Praça da Liberdade
Videperfume - vidro de perfume
Óiprocevê! - Olha pra você ver!
Tissodaí - tira isso daí
Rugoiáis - Rua Goiás
Onquié? - Onde que é?
Casopô - caixa de isopor
Quainahora - quase na hora
Istrudia - outro dia
E o melhor de todos:
Prõnóstãuínu? - Para onde nós estamos indo?
Para acabar. . .
Cêssa se esse onspas na savas? - Você sabe se este ônibus passa na Savassi?

Conversa de Mineiro

Dois mineirinhos, compadres, estavam proseando.
Certa altura, um perguntou pro outro:
- Cumpádi, u quê qui ocê acha desse negóço de Nudez?
No que o outro respondeu:
- Achu bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo. . . E perguntou de novo:
- Ocê acha bão pur caus du quê, cumpádi?
E o outro:
- Uai! É mió Nu Dês que Nu Nosso, né não?

Conversa de Mineiro

Dois mineirinhos, compadres, estavam proseando.
Certa altura, um perguntou pro outro:
- Cumpádi, u quê qui ocê acha desse negóço de Nudez?
No que o outro respondeu:
- Achu bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo. . . E perguntou de novo:
- Ocê acha bão pur caus du quê, cumpádi?
E o outro:
- Uai! É mió Nu Dês que Nu Nosso, né não?

Mineiro Esperto

Dois amigos, um paulista e outro mineiro estão sentados conversando, quando um diz para o outro:
- Amigo você sabe guardar segredo?
O mineiro responde:
- Claro que sei, pó contar.
E o paulista fala:
- É que eu estou precisando de R$500, 00 emprestado.
E o mineiro diz:
- Não se preocupe, vou fingir que nem ouvi.

Boteco Animado

O mineiro entra no boteco e lê:
Sanduíche de queijo - 2 reais

Sanduíche de galinha - 3 reais

Punheta - 10 reais

Então ele rapidamente vê quanto tem na carteira, vai até o balcão e chama uma das três lindas garotas que estavam no balcão:
— Posso ajudar? — pergunta uma delas com um sorriso malicioso.
— É você quem faz as punheta por dez reais?
— Sou eu sim, querido... Você vai querer?
— Vou querer que você vá lavar essas mãos, porque eu quero um sanduíche de queijo!