Check-up Pré-nupcial

O velhinho vai ao médico e solicita um check-up.
— Quero ver se está tudo em ordem, porque vou me casar na semana que vem! — afirma, entusiasmado.
— Casar? — indignou-se o médico. — Que idade o senhor tem?
— Oitenta e oito.
— E a sua noiva?
— Vinte e um!
— Vinte e um?! Nesse caso eu o aconselho a tomar cuidado porque essa diferença de idade pode ser fatal!
— Então... Paciência! Se ela morrer, morreu...

No Asilo

Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos.
Lá chegando, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os médicos.
De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda.
Um médico passou por perto e disse:
- Deixe-me ajudá-lo.
O médico empilhou várias almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito.
O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita.
Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele.
O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele.
A essa altura, o filho volta:
- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?
O velhinho respondeu:
- Penso que sim, filho, mas... eles não me deixam dar um peido...

Sapato Novo

João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade. João comprou um par de sapatos de jacaré e chega em casa:
- Maria o que você acha?
- Acho do quê?
- Você não está notando nada de diferente?
- Não...
João vai ao banheiro, tira toda a roupa e volta apenas calçando os sapatos.
- E agora? Você não está notando nada de diferente?
- Não, "ele" continua pendurado para baixo assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E você sabe por que ele está pendurado para baixo?
- Por quê?
- Ele está olhando para meus sapatos novos!
- Hunf! Você poderia ter comprado um chapéu novo.

Bonecas de Crochê

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu duas bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar ou brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava, somente duas bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente duas vezes por todos esses anos de vida e amor.
- Querida, você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo, de onde veio?
- Ah, - ela disse - esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das outras bonecas...

Que Manuel?

Uma senhora está em casa e vê um vulto passar. Aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos, e apertando com toda força pergunta:
- Quem é você?
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força...
- Quem é você?
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, já com pedaços do saco dele escapando por entre os dedos, e volta a perguntar:
- Quem é você?
Uma voz sofredora consegue responder:
- O... O... O... Manuel...
- Que Manuel??
- O... O... O... O... mudinhoo!

Velha Fofoqueira

O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha,
uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a
construir uma linha de argumentação, o Promotor
pergunta para a velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu
sou e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci
bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você
mente, você trai sua mulher, você manipula as
pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você
acha que é influente e respeitado na cidade, quando
na realidade você é apenas um coitado.
Ah, se eu te conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no
que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados.

Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de
defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Pedrinho? É claro que eu o conheço! Desde
criancinha. Eu cuidava dele para a Mariana, a mãe
dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso,
falso puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição
de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele
não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase
todos os processos em que atuou.

Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em
silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, se
debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha faladeira
se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui
claro ?!?!?

Chapéu Novo

Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento.
Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora…não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.
- Mas, senhora….a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem!

Ereção Geriátrica

Era uma vez um casal de idosos que morava numa fazenda. Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo de trás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar correndo na casa e falar:
— Minha velha, vamos aproveitar! eu tive uma ereção
Então a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro, colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama!
Então o marido reclamou:
— Pô, Judite! Você demorou demais! Olha só, minha ereção já foi-se embora!
Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou.
Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal... Então ela nem pensou duas vezes! Correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. Então o velho entrou na casa desesperado, subiu as escadas, viu a esposa na cama em posição de combate e falou:
— Pelo amor de Deus, Judite! A casa pegando fogo e você querendo trepar?

Exame Gineodontológico

Aquela senhora, sempre muito discreta, entra no consultório
do dentista, levanta a saia, tira a calcinha e senta-se na cadeira com as pernas escancaradas.
Indignado, o dentista consegue balbuciar:
— Desculpe, a senhora se enganou! O ginecologista fica na sala ao lado!
— Não me enganei coisíssima nenhuma — se defende a mulher.
— Na semana passada estive aqui
com o meu marido e...
— Eu sei, eu sei... Eu coloquei uma dentadura nele...
— Pois então, trate de encontrá-la!

Velhinho Milionário

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Hospital Doido

O sujeito vai visitar o pai de 85 anos no hospital.
- Como é que vai, papai?
- Nada mal - responde o velhinho. - Me tratam muito bem.
- E a comida?
- Muito boa - responde o velhinho.
- E as enfermeiras, te tratam bem?
- Não podia ser melhor, filho. Essas moças são muito carinhosas comigo.
- E para dormir? Você dorme bem? - indaga o filho.
- Sem problema: às 10 da noite, me trazem um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Durmo feito uma pedra.
O filho vai ver a enfermeira, para ter certeza de que ouviu direito:
- Enfermeira, soube pelo meu pai que vocês estão dando Viagra para ele antes de dormir. Não pode ser verdade!
- É verdade, sim. Todas as noites lhe damos um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Funciona muito bem: a sopa faz ele dormir, e o Viagra o impede de rolar na cama.

Programa de Aposentadoria

O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial.
O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares.
O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960.000 dólares.
O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do pênis dele até as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.
— Meu Deus! — exclama o examinador — Onde estão suas bolas?
O general responde:
— No Vietnã!

Programa de Rádio

Uma senhora liga para uma emissora de rádio para responder a uma pergunta do locutor.
— Como a senhora se chama?
— O meu nome é Marli.
— Muito bem. E quantos anos a senhora tem?
— Eu tenho 60 anos.
— Que maravilha! Pronta para responder?
— Pode perguntar!
— Dona Marli, há um país que tem duas sílabas no nome e uma delas é uma coisa muito boa de se comer. A senhora sabe que país é esse?
— Sei, sim. É Cuba.
O locutor ficou mudo por alguns segundos e arrematou:
— Dona Marli! A senhora vai levar o prêmio pela criatividade, mas aqui na minha ficha estava escrito Japão.

Quando éramos jovens

A velhinha está deitada na cama, de camisola, quando o marido dela se deita, a uma distância de quase um metro.
Ela protesta:
- Quando éramos jovens você costumava se deitar bem pertinho de mim na cama...
Ele fica um instante imóvel e, depois de alguns segundos, chega mais perto da esposa, que continua:
- Quando nós éramos jovens, você ficava abraçadinho comigo e segurava a minha mão!
O marido parece não acreditar na crise existencial da esposa, mas pega na mão dela e a abraça, como nos velhos tempos. E ela ainda não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, você costumava dar mordidinhas na minha orelha.
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.
Visivelmente ofendida, ela diz:
- Aonde você vai, Jacinto?
- Ué! - responde o velho - Vou buscar minha dentadura!

Mandioca

Duas comadres conversavam enquanto preparavam mandioca para o almoço:
- Sabe comadre - observou a primeira. - Quando eu vejo essa mandioca, lembro-me do meu falecido marido.
- Nossa, comadre! - espantou-se a outra. - Era assim grossa?
- Não... era assim suja!

Velhinha no Sex-Shop

Certo dia, uma senhora de 89 anos, chega num sexshop,vai direto ao
atendente, e pergunta toda tremendo:
- Booooa taaardeee, aquiiii teeem vibradoreees?
O atendente morrendo de rir responde:
- Sim senhora, temos vibradores!
- Teeem daqueeelee dee viiiinteee e ciiinco dee grooousouuraa ciiinqueeenta de coompriiimeeentooo?
- Sim senhora, temos de desse modelo!
- Entãaao pooodee mee dizeer comoo desligaaar essaaa meeeeeerdaaaa!!!

Aniversário de Casamento

Lá pelas tantas a véia chega na sala toda sorridente (banguela) e diz pro véio:
- Vééééioooo, hoje é nosso aniversário de casamento há 70 anos a gente tava entrando na igreja!!! Vou lá fora mata um porco, uma galinha, um marreco!!!!
No mesmo instante o veio que já estava quase dormindo, deu um pulo do sofá, e desesperado gritou:
- Não mata véia, não mata porque os bichos não têm culpa!!!!

Querendo se matar

A velha chega no médico e diz:
- Doutor, eu estou tão velha, e não morro nunca! Eu não agüento mais sofrer! Quero me matar, mas não tenho coragem! O senhor sabe de algum método rápido e pouco doloroso para me suicidar?!
O médico, surpreso, responde:
- Eu sei de um método muito fácil, rápido e sem dor, acho que a senhora vai se interessar. É só pegar um revólver e dar um tiro exatamente um palmo abaixo de seus peitos. Sempre tem bons resultados.
A velha, feliz, responde:
- Oh, muito obrigada, Doutor! Vou tentar!
Então, no outro dia, é capa de jornal a manchete:
- "Velha doida atira no próprio joelho"

Nunca duvide de um idoso

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato no carrinho.
A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.
A velhinha foi para casa, pegou o gato e voltou ao supermercado. Eles então lhe venderam a ração para gato!
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustrada ela foi para casa e voltou com o seu cachorro!
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco.
A caixa disse:
- Não vou fazer isso! Pode ter uma cobra aí dentro.
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la.
Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Bom... Tem cheiro de merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico??

Cantar um pouco

Estava lá a mãe e o filho andando pelo shopping, quando de repente o filhinho grita bem alto:
- Mamãe eu quero fazer xixi.
A mãe fica com vergonha mas leva o menino para fazer xixi. Quando ele sai do banheiro a mãe fala:
- Filhinho quando quiser fazer xixi de novo, diga que você quer cantar, dai a mamãe não passa vergonha certo?
Dai o garoto foi passar um final de semana na casa da avó. Lá quase de madrugada, ele vai lá e acorda a avó:
- Vovó, quero cantar!! diz o menino.
- Agora não meu netinho, vai acordar os vizinhos, vai dormir!!
Dai o garoto aguarda mais 5 minutos e volta:
- Vovó, eu preciso cantar!!!
- Eu já falei que não dá, agora vai dormir!!
Já não aguentando mais ele volta lá:
- Vovó eu não aguento mais eu preciso e quero cantar!!!
- Então ta bom, canta bem baixinho aqui no meu ouvido!!!!!