Cantadas 100 Noção!

Abaixo estão listadas 69 cantadas para você se divertir na balada.

1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2. - Me empresta uma ficha? - Pra quê? - Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos. ou: - Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3. - O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)
4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
7. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
12. Bonito sapato. Quer transar?
13. Posso te dar uma cantada?
14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:) - Vendo se você foi feita no céu. ou: - Vendo se você é do tamanho certo.
16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21. Tá quente aqui ou é só você?
22. - Pode me informar um caminho? - Pra onde? - Pro seu coração.
23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
27. E então... Como estou indo?
28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30. A primeira vez é sempre a mais difícil.
31. Com licença, você toma pílulas?
32. Oi. Você engole?
33. Puxa! Eles são de verdade?
34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36. Quer foder como coelhos?
37. Bond. James Bond.
38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
40. Sexo mata... quer morrer feliz?
41. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?
43. Oi! Posso te pagar um carro?
44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
45. Você dá a bunda?
46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você? Hmmm...não.... Bem, quer um pouco?
48. O que você faria se eu te beijasse agora?
49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (levantando qualquer dedo) Resposta óbvia: - Não, por quê? - Porque eles são meus.
51. Estou bêbado.
52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!
54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.
55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
58. - Você dorme no seu estômago ? - Não. - Posso?
59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60. Puxa o meu dedo.
61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
63. Quer sair prá comer uma pizza e transar? O quê? Você não gosta de pizza?
64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

Obs.:Os efeitos causados pelo uso das cantadas acima são de inteira responsabilidade da pessoa que irá usá-las.

Homens que não se barbeiam têm menos orgasmos

Homens, aparelhos de barbear a mão! É que um estudo de uma universidade da Inglaterra revelou que os homens que não se barbeiam todo dia possivelmente terão uma vida bem menos feliz do que os caras que estão todo dia com uma cara de bundinha de nenê.
Para começar, o estudo diz que os homens que não se barbeiam todos os dias possuem menos chances de se casar e maiores chances de se tornarem trabalhadores braçais. Eles também têm menos orgasmos, tendem a ser mais baixos e sofrem mais de problemas cardíacos.

O estudo feito por uma equipe da Universidade Bristol, que examinou a relação entre o ato de se barbear e doenças cardíacas em 2.438 homens de meia-idade, revela também que os não-barbeados possuem uma vida sexual menos ativa e têm risco 70% maior de sofrer um enfarte.

No transcorrer de 20 anos de estudo, houve 835 mortes entre os homens analisados, escreveram os pesquisadores em um artigo publicado na revista American Journal of Epidemiology. No total, 45% dos homens que não se barbeavam todos os dias morreram, contra 31% do outro grupo.

Uma boa parte das mortes estava relacionada a um alto índice de tabagismo e a estilos de vida menos saudáveis entre os integrantes do primeiro grupo. Mas, segundo os cientistas, isso não explica os riscos maiores de sofrer um enfarte.

"A relação entre um barbear freqüente e a morte é provavelmente devida a fatores como o fumo e estilo de vida, mas um pequeno efeito hormonal também deve ser computado", declarou Shah Ebrahim, do departamento de medicina social.

Para Ebrahim, a relação entre a freqüência do barbear e a saúde cardíaca continuava a existir mesmo depois de descontados os fatores externos.


Fonte: Humor Na Ciência

Casal descobre ser amante um do outro na web e se divorcia

Remechendo arquivos antigos, encontrei essa notícia, de 19 de setembro de 2007

Um casal bósnio, casado, está se divorciando, depois de descobrir que um traía o outro em chats na Internet. Detalhe: eles começaram o relacionamento virtual usando pseudônimos, e só descobriram a verdade quando combinaram um encontro real com os "novos parceiros".

Sana Klaric, 27 anos, e seu marido Adnan, 32, usavam os nomes de "Sweetie" e "Prince of Joy" em salas de bate-papo. Conheceram-se e iniciaram uma relação, confidenciando-se mutuamente os problemas que tinham em seu casamento. Os dois, de acordo com reportagem publicada no site
Metro.co.uk, estavam convencidos de terem finalmente encontrado sua alma gêmea. Então, resolveram marcar um encontro real para se conhecerem e descobriram a verdade. Agora, o par está em processo de divórcio, e um acusa o outro de ter sido infiel.

"De repente, eu estava apaixona, era maravilhoso, parecia que ambos estávamos amarrados no mesmo tipo de casamento infeliz", contou Sana. "Depois, me senti tão traída", disse.

Adnan, continua sem poder acreditar no que aconteceu. "É difícil pensar que Sweetie, que escreveu coisas tão maravilhosas para mim, é na verdade a mesma mulher com quem me casei e que, por anos, não foi capaz de dizer uma única palavra agradável".

Frases Ditas Antes de Morrer

"Atira se for homem!"
"Atravessa correndo que dá."
"Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
"Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
"A chance disso acontecer é uma em mil!"
"Essa camisa do São Paulo não é minha não....eu sou corintiano como vocês!"
"Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
"Tem certeza que não tem perigo?"
"Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
"Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
"Confie em mim"
"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência"
"Capacete? Imagina, tá calor"
"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
"Deixa comigo"
"Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
"Você é grande mas não é dois!"
"Esse pitbull é manso?"
“Pode deixar, eu sei nadar”.
“O que vem de baixo não me atinge”

Corrigindo Velhos Ditados

É dando.............................. que se engravida.
Quem ri por ultimo................. é retardado.
Alegria de pobre................... é impossível.
Quem com ferro fere............. não sabe como dói.
Sol e chuva,......................... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro............... só tem ferro.
Devo, não pago..................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai................ ao dentista.
Quem tem boca ............... fala, quem tem condição vai a Roma.
Gato escaldado .................... morre.
Quem espera,........................ sempre se cansa.
Quando um não quer............... o outro insiste.
Os últimos.............................. serão desclassificados.
Carro a álcool,........................ você ainda vai empurrar um.
Há males.......................... que vem para piorar.
No começo é assim..............depois piora.
Quem dá aos pobres............... cria o filho sozinha.

Lenda da Cegonha

Respondendo a pergunta feita por nosso leitor Lucas, a origem da lenda da cegonha.

A lenda da cegonha surgiu na Escandinávia. Conta-se que, na época em que os bebês costumavam nascer em casa, às mães diziam aos filhos que os bebês haviam sido trazidos pela cegonha justificando o aparecimento repentino de um novo membro na família. Para explicar o descanso da mãe depois do parto, dizia-se que, antes de partir, a cegonha havia bicado sua perna.

A escolha da cegonha como símbolo foi devido a sua característica dócil e protetora, que dedica atenção especial e carinho às aves doentes ou mais velhas. Os antigos romanos criaram uma lei incentivando as crianças a cuidarem dos idosos, denominada Lex Ciconaria (Lei da Cegonha).

Além desse motivo, há o do fato das cegonhas costumarem fazer seu ninho ao lado da chaminé das casas e voltarem sempre para o mesmo lugar, para pôr ovos e cuidar dos filhotes. A mistura de generosidade e fidelidade ao ninho criou um símbolo perfeito. A lenda se espalhou pelo mundo no século XIX, através dos contos do escritor dinamarquês Hans Christian Andersen.

Teoria das Cegonhas

Existem duas teorias que tratam da origem das crianças; a teoria sexual e a teoria das cegonhas.

Muitas pessoas acreditam na teoria sexual, porque assim lhes foi ensinado na escola.

Na verdade muitos cientistas no mundo são favoráveis a teoria das cegonhas, e assim sendo as escolas deveriam estar cientes desta realidade.

As evidências que dão crédito a teoria da cegonha são:

1 - É cientificamente provado que as cegonhas existem. E isto foi feito por muitos ornitólogos.

2 - O alegado desenvolvimento humano fetal contém vários pontos que a teoria sexual de reprodução não é capaz de explicar.

3 - De acordo com a teoria sexual de reprodução, as crianças são resultado de relação sexual. Há, contudo, vários casos muito bem relatados nos quais a relação sexual não resultou no nascimento de uma criança.

4 - Estudos estatísticos realizados na Holanda têm mostrado que tanto o número de nascimentos como o número de cegonhas tem decaído.

5 - A teoria das cegonhas pode ser estudada com rigorosos métodos cientificos. Na qual a única suposição assumida é de que as crianças são entregues pelas cegonhas.

Fonte: Humor Na Ciência

História da Caneta Esferográfica

O jornalista húngaro Laszlo Biro conhecia bem os problemas das canetas normais e, enquanto visitava a redação de um jornal, ele teve a idéia de criar uma caneta que utiliza uma tinta de secagem rápida, em vez da tinta da Índia. Observando que a tinta do jornal saía imediatamente seca e quase nunca borrava, Biro se dedicou a criar um novo tipo de instrumento de escrita que utilizasse uma tinta semelhante. Para evitar que sua caneta entupisse com uma tinta espessa, propôs o uso de uma pequena esfera de metal que rolava em uma extremidade do tubo onde estava esta tinta de secagem rápida. A esfera então teria duas funções: agir como um protetor para impedir que a tinta secasse e permitir que a tinta fluísse para fora da caneta a uma velocidade controlada.

Em 1938, Biro e seu irmão Georg, que era químico, entraram com um pedido de patente junto ao Departamento Europeu de Patentes (site em inglês). Laszlo Biro teve que deixar a Hungria e recebeu a patente em Paris. Começou então a produzir os primeiros modelos comerciais, as canetas Biro. Posteriormente, o governo britânico comprou os direitos da caneta patenteada para que pudessem ser utilizadas pela tripulação da Força Aérea Real. Além de serem mais resistentes que as convencionais, as canetas esferográficas funcionam em grandes altitudes onde há menos pressão (canetas tinteiro convencionais vazavam nessas circunstâncias). Seu desempenho de sucesso para a Força Aérea Real colocou a caneta Biro sob os holofotes, e durante a Segunda Guerra Mundial, a caneta esferográfica foi amplamente utilizada pelos militares.

Nos Estados Unidos, a primeira caneta esferográfica de sucesso a ser produzida comercialmente, que viria a substituir a caneta tinteiro comum, foi apresentada por Milton Reynolds, em 1945. Vinha com uma pequena esfera que liberava uma tinta pesada e gelatinosa sobre o papel. As Canetas Reynolds foram divulgadas como “a primeira caneta que escreve debaixo d’água”. Reynolds vendeu 10 mil das canetas que criou logo que foram lançadas. Essas primeiras canetas eram caras (cerca de US$ 10 cada), principalmente por causa da nova tecnologia.

Em 1945, as primeiras canetas esferográficas acessíveis foram fabricadas quando o francês Marcel Bich desenvolveu um processo industrial de fabricação de canetas que reduzia significativamente o custo por unidade. Em 1949, Bich lançou suas canetas na Europa. Deu a elas o nome “BIC”, uma versão abreviada do seu nome que seria fácil de lembrar. Dez anos depois, a BIC vendeu suas primeiras canetas no mercado norte-americano.

No início, os consumidores relutavam em comprar uma caneta BIC, já que tantas outras canetas haviam sido lançadas sem sucesso no mercado dos EUA por outros fabricantes. Para acabar com essa relutância, a empresa BIC criou uma campanha em rede nacional de televisão para contar aos consumidores que esta caneta esferográfica “escreve logo de cara, sempre!” e que seu preço era de apenas US$ 0,29. A BIC também lançou anúncios de TV que mostravam as canetas sendo atiradas de rifles, amarradas a patins de gelo e até montadas sobre britadeiras. Após um ano, a concorrência forçou a queda de preços para US$ 0,10 por caneta. Hoje, a empresa BIC fabrica milhões de canetas esferográficas por dia.

Ditos Populares

Veja abaixo como surgiu algumas das expressões populares:

LEVANDO NAS COXAS .
As primeiras telhas usadas nas casas aqui no Brasil eram feitas de Argila, que eram moldadas nas coxas dos escravos que vieram da África. Como os escravos variavam de tamanho e porte físico, as telhas ficavam todas desiguais devido as diferentes tipos de coxas. Daí a expressão fazendo nas coxas, ou seja, de qualquer jeito.

VOTO DE MINERVA.
Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato da mãe. No julgamento, houve empate entre os acusados. Coube à deusa Minerva o voto decisivo, que foi em favor do réu. Voto de Minerva é, portanto, o voto decisivo.

CASA DA MÃE JOANA.
Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a menoridade do Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro, cuja proprietária se chamava Joana. Como esses homens mandavam e desmandavam no país, a frase
casa da mãe Joana ficou conhecida como sinônimo de lugar em que ninguém manda.

CONTO DO VIGÁRIO.
Duas igrejas de Ouro Preto receberam uma imagem de santa como presente.
Para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários contariam com a ajuda de Deus, ou melhor, de um burro. O negócio era o seguinte: Colocaram o burro entre as duas paróquias e o animalzinho teria que caminhar até uma delas. A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa.
E foi isso que aconteceu, só que, mais tarde, descobriram que um dos vigários havia treinado o burro.
Desse modo, conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.

FICAR A VER NAVIOS.
Dom Sebastião, rei de Portugal, havia morrido na batalha de Alcácer-Quibir, mas seu corpo nunca foi encontrado. Por esse motivo, o povo português se recusava a acreditar na morte do monarca. Era comum as pessoas visitarem o Alto de Santa Catarina, em Lisboa, para esperar pelo rei. Como ele não voltou, o povo ficava a ver navios.

NÃO ENTENDO PATAVINAS.
Os portugueses encontravam uma enorme dificuldade de entender o que falavam os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou Padova, sendo assim, não entender patavina significava não entender nada.

DOURAR A PÍLULA.
Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas em papel dourado,para melhorar o aspecto do remedinho amargo. A expressão dourar a pílula, significa melhorar a aparência de algo.

SEM EIRA NEM BEIRA.
Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel. Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura. Não ter eira nem beira significa que a pessoa é pobre, está sem grana.


O CANTO DO CISNE:
Dizia-se que o cisne emitia um belíssimo canto pouco antes de morrer. A expressão canto do cisne representa as últimas realizações de alguém.

Os Perigos do Pão

Pesquisadores mexicanos encontraram diversas evidências de que o pão (principalmente o cheiro) é muito maléfico para a sua saúde! Veja algumas:

- 98% dos criminosos comem pão.

- 50% das crianças que crescem comendo pão apresentam baixo desempenho escolar.

- No século XVIII, quando a maior parte do pão era assado em casa, a espectativa de vida era de menos de 50 anos, a mortalidade infantil era extremamente elevada e muitas mães morriam durante o parto.

- Mais de 90% dos crimes violentos são cometidos no intervalo de 24 horas após o assassino ingerir pão.

- Sociedades primitivas, onde o pão não fazia parte da dieta, apresentavam baixos índices de câncer de pulmão, tendinite e stress.

- O pão vicia! Indivíduos privados de pão, ingerindo somente água, em poucos dias começaram a implorar por um pedaço de pão.

- Os presos que viviam a "pão e água" acabavam ficando com a saúde debilitada e até morriam. Se é mais que sabido qua a água não faz mal, então o que faz mal é o pão! ( enviado por Francisco Roberto)

- Recém nascidos engasgam ao comer pão.

- O processo de fabricação do pão é um devorador de energia e aumenta tremendamente a entropia do universo, contribuindo fortemente para a escassez energética e para o colapso gravitacional pela redistribuição térmica acelerada no cosmo. (enviado por Mario Cimbalista Jr )

- Se pôr um indivíduo a "pão e laranja" é considerado castigo, só pode ser porque o pão faz mal, uma vez que as laranjas são produtos naturais e altamente vitaminados. (enviado por Ana Santos)

- O pão nosso de cada dia nos dai hoje.Um dia antes de morrer crucificado, Jesus havia injerido pão em sua última ceia. (enviado por Lívia)

- A casca de pão é comprovadamente a área de maior concentração de toxinas, devido à isso muitas pessoas, que não conseguem abandonar o vício do pão, a retiram a fim de diminuir os malefícios causados por esse alimento. (enviado por Caroline)

- O pão é feito de leite, o leite vem da vaca, a vaca é louca. Logo, o pão é louco e perigoso! (enviado por Daniel )

- É comprovado também que todo mundo que come pão morre um dia. E além disso banana não tem nem caroço... (enviado por "prios")

- Pão tem ovo, e o ovo saindo da galinha causa enorme dor a esse pobre animal, que mesmo depois de fazer tanto esforço não recebe nem pão seco. (enviado por maria)

- Quero ver quando descobrirem os perigos do circo, principalmente quando misturado com pão!!!! (enviado por jesuswal)

- Meu cachorro ficou doente e regorgitou após comer pão! (enviado por mazolli)

- 24h depois que como pão fico burra é 1h da manhã , por isso não acreditei em nada sobre o pão. (enviado por Sueli)

- Outro grande malefício moderno é o de correr na praia. Correr engorda! Uma observação atenta revela que a maioria dos praticantes desta odalidadede exercício (sic) são gordinhos. (enviado por Ceglima)

- Porque o pão preto é o menos consumido e quase não se ouve falar dele, hein? Isso é preconceito... Vamos acabar com esse alimento racista! (enviado por Anderson Schultz)

- O pão é tão prejudicial que eu já briguei uma vez com minha mãe por causa de um pão!! (enviado por Eu mesma)

- As abelhas sofrem muito para produzir o mel que delas é arrancado a força para passarmos no pão, isso significa que o pão é um alucinógeno que pode até fazer uma pessoa ir pegar mel desprotegida contra uma colmeia de abelhas raivosas. (enviado por ultimoxdox)

- Quem come pão tende a se tornar egoísta e avarento. Um verdadeiro Pão-Duro. (enviado por maquiavel79)

- No japão emquanto não se comia pão, os japoneses so morriam de suicidio. Agora com o advento macdonald morem tambem de colesterol alto. (enviado por sallgueiro)

- Comprovado, Jesus morreu no dia em que não comeu pão, isso quer dizer que a carência de pão pode ser letal (enviado por Alexandre)

- Mais uma prova de comunhão entre o pão e as ordens iniciáticas que junto com os ET's querem dominar o mundo. Onde aparecem os famosos crops circles (circulos em plantações)?... nos campos de trigo...trigo= pão. (enviado por aldomet)

- Pão é viciante, minha irmã disse que o vizinho é um pão e não seu por que ela não sai da casa dele. (enviado por jeff.monteiro)

- Normalmente, os ladrões que roubam as padarias, não levam pão. Somente dinheiro. Mais uma comprovação de que o pão é nocivo. (enviado por rossato)

- Estudos comprovados mostram que um ambiente com pão exposto ao ar opr muitos dias apresenta um odor forte de bolor, mais um forte indício das maleficências do pão. (enviado por abilio)

- O meu periquito come pão todo dia, acho que por isso ele não cresce e não engorda... (enviado por tati2.1)

- Para pescar lambarís você usa miolo de pão. Altamente tóxico mata o peixe,bastando ao pescador puxar a vara. Pesquisas mostram que este mesmo peixe contaminado com o miolo frito em gordura velha causa desarranjo intestinal terrível. (enviado por edsonvlh)

- Pão é feio, tenho medo. biço paPAPÃO... kiko (8 anos)

- Ministério da saúde adverte: pão causa pneuzinhos se vc não malhar.

- Após ler essas afirmações, constatei que sou um paoólatra. Ajudem-me. (enviado por Mel Lisruim )

O pão é tão ruim que até o diabo amassou. :) "O pão que o diabo amassou". (enviado por Alexandre Loyola)

Recentes estudos indicam que um dos principais constituintes do pão é o famigerado monóxido de dihidrogênio! A combinação das duas substâncias pode ter resultados extremamente negativos como inchaço dos adipócitos e perda de apetite!!!

Você já deve ter notado que em muitas embalagens de pão está escrito 'contém glúten', este é um alerta, praticamente inútil devido a desinformação, de que o pão é realmente um vilão para a saúde pública.

Medidas imediatas devem ser tomadas, sugerimos algumas:
- Proibir a venda de pão para menores de idade.
- Propaganda de pão não deve ser permitida a menos de 100 metros de escolas.
- Imagens de humanos ou animais não devem ser usadas em propaganda de pão.

Lembre, a indústria panificadora é poderosa e não vai ceder tão facilmente. Precisamos agir rápido e de forma enérgica!

O alerta está começando a ter efeito! Protestos já estão sendo organizados por todo o mundo.




Fonte: Humor Na Ciência