Check-up Pré-nupcial

O velhinho vai ao médico e solicita um check-up.
— Quero ver se está tudo em ordem, porque vou me casar na semana que vem! — afirma, entusiasmado.
— Casar? — indignou-se o médico. — Que idade o senhor tem?
— Oitenta e oito.
— E a sua noiva?
— Vinte e um!
— Vinte e um?! Nesse caso eu o aconselho a tomar cuidado porque essa diferença de idade pode ser fatal!
— Então... Paciência! Se ela morrer, morreu...

Na Ilha de Lost

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha logo abaixo de nós e vamos tentar aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da igreja este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e dá o maior beijo.
- O que é isso, Manoel? Você ficou louco?
E ele responde:
- Tenho certeza de que eles vão nos achar!

Ciúme Doentio

Adão chega tarde em casa e encontra Eva furiosa:
- Arrá! Então você anda saindo com outra mulher, hein? - ela esbraveja.
- Qual é, Eva? Que ciúme doentio, amor! - Adão se explica - Você é a única mulher sobre a face da Terra!
Eva se cala e eles vão dormir. De madrugada, Adão acorda com alguma coisa cutucando o seu peito: é ela.
- Ei, que diabo você está fazendo, mulher? - pergunta.
- O que você acha? Contando suas costelas!

Corno Desinformado

O marido chega em casa espumando de raiva:
- O que foi que aconteceu, querido? Porque você está tão nervoso?
- É que, sem querer, dei uma fechada num cara no trânsito...
- Deixa pra lá... isto acontece a todo instante!
- Mas ele me chamou de corno!
- Ah! Então ele te conhece!

Teste de Sedução

Uma noiva, uma amante e uma casada decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu noivo me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: Você é a mulher da minha vida, eu te amo. Em seguida, fizemos amor apaixonadamente.
Então, a amante contou a sua versão:
- Quando o meu amante me viu usando aquele corpete de couro e todos aqueles badulaques, não disse nada, se atirou sobre mim, me agarrou e fizemos amor a noite toda.
Aí foi a vez da casada:
- Quando o meu marido chegou em casa e me viu usando aquela roupa toda de couro, ele disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Presentes Para A Namorada

Três amigos conversavam num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar às suas namoradas. O médico disse:
- Vou dar à minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, tenho a certeza de que ela vai gostar do anel.
O advogado continuou:
- Hoje à noite a minha namorada vai ganhar um celular novo, o mais leve do mundo, e um DVD moderníssimo. Se ela não gostar do celular, vai gostar do DVD.
E por último falou o engenheiro:
- Vou dar à minha namorada uma blusa da Zara e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porquê um vibrador.
E ele respondeu:
- Se não gostar da blusa, ela que se f*da!!!

Via Oral Ou Supositório?

Aquela mulher se casou com um milionário muito mais velho. Foi só assinar a papelada e, curiosamente, todo o furor sexual da época do namoro desapareceu. Ela sempre dava um jeito de escapar das transas, reclamando de uma tal dor-de-cabeça, que era quase diária. O homem já estava perdendo a paciência.
Certa noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, ele tramou uma vingança. Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto. Ao ver o marido nu e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse:
- Ai, amor... Estou com uma dor-de-cabeça terrível!
Nesse momento ela examinou melhor o marido e viu que o pênis dele estava totalmente coberto de um pó branco. Surpresa, ela pergunta:
- O que é isso, amor?
E ele:
- Aspirina, querida. Vai ser via oral ou supositório??

Sapato Novo

João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade. João comprou um par de sapatos de jacaré e chega em casa:
- Maria o que você acha?
- Acho do quê?
- Você não está notando nada de diferente?
- Não...
João vai ao banheiro, tira toda a roupa e volta apenas calçando os sapatos.
- E agora? Você não está notando nada de diferente?
- Não, "ele" continua pendurado para baixo assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E você sabe por que ele está pendurado para baixo?
- Por quê?
- Ele está olhando para meus sapatos novos!
- Hunf! Você poderia ter comprado um chapéu novo.

Cuidado Para Não Acordar As Crianças

Pergunta o promotor a uma mulher, no tribunal:
- Por que a senhora matou seu marido a flechadas?
- Eu não queria acordar as crianças...

Maravilhas do Oriente

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la!

Pensando em Casar

- Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje.
- O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a
louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo
especial.
- Eu sei.
- Então por que é que o convidaste?
- Porque o pobre coitado está pensando em casar.

Bonecas de Crochê

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu duas bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar ou brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava, somente duas bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente duas vezes por todos esses anos de vida e amor.
- Querida, você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo, de onde veio?
- Ah, - ela disse - esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das outras bonecas...

Para Que Servem As Camisinhas?

Na farmácia, o garoto chega para a mãe e pergunta:
- Mamãe, pra que servem as camisinhas?
- É para usar na hora de fazer amor - responde ela baixinho.
Pouco depois, o garoto vem com outra:
- Por que é que vem em pacote de três?
- É para os garotos do colégio: uma para a sexta, outra para o sábado e outra para o domingo.
Pouco depois:
- E esses pacotes com seis?
- É para os rapazes da faculdade: duas para a sexta, duas para o sábado e as outras duas para o domingo.
Já na saída:
- E esse pacotão com doze?
- Esse é para os homens casados... uma para janeiro, outra para fevereiro...

40 Anos Com a Irmã

No meio do culto, quando o padre e todos os fiéis se encontravam concentrados em uma profunda meditação, o diabo irrompe no templo. Todos interrompem a meditação e saem correndo, menos um velhinho.
- E o senhor? - o diabo pergunta - O senhor não tem medo de mim?
- Imagina! - responde o velhinho - Eu já fiquei quarenta anos casado com sua irmã!

Elogiando o Defunto

Velório na igreja, caixão fechado, família reunida. E o padre começa a prestar a última homenagem ao falecido:
- O finado era um excelente cristão... Ia à igreja todos os domingos, era muito fervoroso...
- Era também um pai exemplar! Nunca deixava faltar nada para seus filhos...
- E, acima de tudo, um ótimo marido... Sempre cumpria com as suas obrigações, cuidava bem de sua esposa, era fiel, chegava em casa na hora certa...
- Seu padre! - interrompe a viúva - Desculpe atrapalhar, mas... Eu gostaria que abrissem o caixão! Não é possível que o senhor esteja falando do meu marido!

Não Sobe Mais

Depois de uma festa, o cara leva a namorada de volta pra casa. Ela morava em uma rua bem tranquila e ele teve uma idéia genial. Apoiou a mão no muro e pediu, com voz bem melosa:
— Amorzinho... Só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!
— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?
— Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...
— E se algum vizinho estiver acordado?
— Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um boquete pra mim, faz... Não vamos perder essa oportunidade!
Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.
— Er, Carolzinha! — diz a namorada, assustada. — O que você táfazendo acordada?
— O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse boquete ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente tá querendo dormir!

História de Pescador

O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar.
Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai uma verdadeira tempestade e ele não tem outra escolha a não ser voltar pra casa.
O pescador chega em casa e, frustrado, tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.
— Como está o tempo lá fora? — pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.
— Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!
— Há! Há! Há! Há! — ri a mulher — E o bundão do meu marido foi pescar!

Papo de Economista

Para aqueles que são economistas ou somente curtem ou trabalham
com economia .... Preparem-se ...

Os economistas, vocês sabem, expressam-se num dialeto pouco incompreensível para um cidadão comum. A seguir, um breve relato de um fato em um cocktail com a participação maciça de Economistas.

Em meio aos comes-e-bebes, um clássico economista estava galinhando as
mulheres presentes ou, como ele preferia dizer: "Especulando no
mercado feminino de opções."
Vi quando ele se aproximou de uma economista do IBGE e disse-lhe,
galanteador:
-Sabe que voce é o melhor investimento desta festa?
Ela virou-se para o coleguinha e respondeu, séria e surpresa:
-Se você esta procurando aplicações a curto prazo, pode reduzir
seus gastos de palavras. Sou uma mulher de renda fixa!
O galanteador considerou que deveria aumentar seu capital de risco!
-Gosto de mulheres assim. Oferecem mais seguranca. Essas palavras só
garantiram sua valorização!
A mulher, nervosa, remexeu uns papeis na bolsa e subscreveu um lote de
desconfianca:
-Quer dizer que minha cotação não caiu?
O economista sorriu, um sorriso cheio de superávits:
-Pelo contrário. Eu já não consigo conter a inflação dos meus
sentimentos... Juro!
-De quanto? - Ela perguntou.
Ele cochichou-lhe qualquer coisa no ouvido e ela arregalou os olhos.
-Com certeza, há tempos nao encontrava um homem oferecendo taxas tão
altas.
Insegura, oscilando com as variacoes da TR, ela permaneceu em silêncio
e ele foi em frente, decidido a obter seu ganho.
-Voce parece triste, em déficit com a vida. Seu IBV médio esta em
baixa?
-É claro. Há um grande desequilíbrio entre a oferta e a procura! - disse
ela - Os homens não parecem interessados em aplicações a longo prazo.
Além disso, sofri uma queda e tive um corte no orçamento esquerdo.
O rapaz achou que era o momento de iniciar uma promessa de vendas:
-Escuta. Por que não saímos daqui? Vamos para um lugar mais
tranquilo. Acho que poderemos fazer um belo programa ... De ajuste
fiscal.
A mulher fez uma expressão superior e respondeu por cima do ombro:
-Isso é muito commodities para voce!
-Ora, vamos. Prometo não lhe envolver em ações ordinárias.
Enquanto ela fazia a conversão da dúvida, ele aumentou os incentivos:
-Percebo, pelas projeções dos meus desejos, que temos um grande
mercado futuro pela frente. Podemos até adotar um redutor.
Era o que ela precisava ouvir para que a noite rendesse dividendos e
bonificações. Ao chegarem ao apartamento dele, como bom
investidor, ele não perdeu tempo e remunerou o ouvido dela com um
pedido:
-Posso transferir alguns recursos líquidos?
A mulher empurrou-o.
-Você esta muito ativo! Respeite ao menos minha poupança interna.
O economista, porém, não estava ali para ficar ouvindo sermões e pregões
e, antes que a moça resolvesse iniciar uma negociação - que sabe-se la quando terminaria -, ele aproximou-se e disse baixinho:
-Sabe do que eu gostaria? De aplicar imediatamente no fundão! Posso?
A moca transferiu suas ações (preferenciais) para o fundo e
disponibilizou-o como um cheque ao portador:
-Pode! - mas fez uma ressalva - Desde que o seu PIB não cresca acima
de 15% da base atual, para nao prejudicar meu budget. OK?

Fotógrafos de Primeira Viagem

Na noite de núpcias, assim que a noiva sai do banheiro nuazinha, toda perfumada, se depara com o marido segurando uma máquina fotográfica.
— O que você está fazendo, querido? — pergunta ela.
— Quero tirar umas fotos suas, amor!
— Pra quê?
— Para quando estivermos bem velhinhos, eu poder me lembrar como era maravilhoso aquele corpinho quando foi meu pela primeira vez.
Ele tira algumas fotos e depois vai tomar o seu banho. Quando sai, nu em pelo, a mulher apanha a máquina fotográfica.
— O que você está fazendo, querida? — pergunta ele.
— Quero tirar umas fotos suas, amor!
— Pra quê?
— Pra mandar ampliar!

Barba Errada

O sujeito está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:
— Ricardo, por que você não corta essa barba?
— Se dependesse só de mim... — retruca. — Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.
— Ora, querido — insiste a amante — Faça isso por mim, por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às
súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho, ele passa no barbeiro e em seguida vai a um jantar de negócios. Quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta:
— Carlão, você ainda está aqui? Vai embora! O meu marido já está pra chegar...