Fuga Frustada

Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse:
- Hehe, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou: "Esse daí já deve estar bom, olha só o que ele fez".
Aí o doido disse:
- Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.

Insanidade Animal

O sujeito vai ao psiquiatra e desabafa:
- Doutor, eu não agüento mais! A minha mulher está completamente maluca!
- Hum... Diga-me o que ela tem.
- Ela adotou 50 gatos pra deixar no nosso apartamento de 50 metros quadrados! E o pior de tudo é o fedor, porque as janelas ficam sempre fechadas!
- Hum... Mas por que você não abre as janelas?
- Tá louco? - grita o paciente, histérico - Vou deixar os meus trezentos pombos fugirem?

Louco Regenerado

Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do
manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo,
num ato heróico, pulou para salvá-lo.
No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas":
— Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você
finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
— A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
— Não, doutor... Ele não se enforcou...
— Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
— Fui eu que pendurei ele pra secar, doutor!

Remédio da Sabedoria

O louco chama o psiquiatra de plantão, entrega um vidrinho e fala:
— Doutor, acabei de descobrir um remédio que faz a gente adivinhar as coisas! O senhor não quer experimentar?
O médico, para ser gentil, pega o vidro e toma um gole.
Em seguida, dá uma cusparada e, com nojo, diz:
— Mais isso é urina!
— Adivinhou! Tá vendo como o remédio é bom?

Fogo no Hospício

Um maluco ligou pro corpo de bombeiros, dizendo que estava pegando fogo no hospício. Em menos de dez minutos, umas dez viaturas chegaram no local.
Os bombeiros saltaram do carro e o comandante perguntou para um louco:
— Amigo, onde é o fogo?
— Pô, vocês vieram tão depressa que nem deu tempo de eu acender...

Fuga dos Loucos

Dois loucos estavam loucos pra fugir do hospício e o mais inteligente deles apresentou um plano:
— Vamos fugir pelo buraco da fechadura!
— Genial! — comemorou o outro — Você passa primeiro e eu te sigo!
O louco tomou distância, correu em direção a porta e PLOFT! Bateu de cabeça na maçaneta.
Furioso e sentindo a dor da pancada, ele reclama:
— Droga! Deixaram a chave no buraco!

Loucura,Loucura,Loucura

Três loucos se encontram no pátio do hospício.
— Muito prazer, eu sou Napoleão Bonaparte! — apresenta-se o primeiro.
— Muito prazer — diz o outro. — Eu sou Jesus, o filho de Deus!
E diz o terceiro:
— Deixa de ser mentiroso, rapaz! Eu não tenho filho deste tamanho!

Pílulas da Sabedoria

Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.
— O que é isso? — pergunta, curioso.
— São as Pílulas da Sabedoria! — esclarece o louco.
— Pílulas da Sabedoria?
— Sim, você engole uma e começa a adivinhar...
— Onde você arranjou isso?
— Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
— Mas isso é merda! — esbraveja ele, cuspindo.
— Viu? Já tá começando a fazer efeito...

Mais Loucura

Um médico resolve fazer um exame, com quatro loucos. Ele chama o primeiro e pergunta:
- Quem é você?
- Sou Ronaldinho, o melhor jogador do mundo - responde o louco.
O médico, ainda sério, chama o segundo e faz a mesma pergunta. O louco responde:
- Sou Albert Einsten, descobridor da teoria da relatividade!!!
O médico quase cai na risada, mas chama o terceiro louco e faz a mesma pergunta:
- Sou São Pedro, recebo as almas no céu!!
O médico cai na risada e pergunta:
- Quem disse isso?
- Foi Deus!
Nisso, o quarto louco entra e diz:
- Mentira! Não fui eu, não!

Assalto no Hospicio

O ladrão decidiu assaltar o hospício. Chegando lá, ele apontou uma arma por debaixo da camisa e gritou para o louco:
- Pare!
O louco respondeu:
- Ímpare!
E o ladrão:
- Mas eu estou te roubando!
E o louco:
- Ah, então não brinco mais.

Hospicio Super-Lotado

Um hospício estava com super lotação e o dono do mesmo, já não sabia o que fazer, então um dos funcionários chegou para o dono e disse:
- Doutor eu tenho uma idéia! e o doutor respondeu:
- Chegue mais perto e me conte a sua idéia..
Então o funcionário encostou e começou a contar:
- É o seguinte, agente leva os loucos, de 3 em 3 para um precipício e eu farei 3 perguntas, pode deixar comigo que vai funcionar.
Então todos se encaminharam para o precipício e de lá chamaram, os 3 primeiros loucos e o funcionário começou a falar:
- É o seguinte bando de doido, vou fazer 3 perguntas pra vocês, e funciona assim: quando vocês acharem que estão verdes vocês ficam de pé, quando acharem que tão de vez, vocês se abaixam e quando acharem que tão maduros vocês se jogam.
Então ele perguntou, quem ta verde? E os 3 ficaram de pé.
- Quem ta de vez? 2 se abaixaram e 1 ficou de pé.
- Quem ta maduro? E apenas 2 se jogaram e o outro ficou coçando a cabeça, e funcionário perguntou:
- O doido, porque você não se jogou?
E ele respondeu:
- Po, eu não sei se eu to verde, se to de vez ou se eu to maduro, espera que eu vou ver!!!
E então enfiou o dedo no cu e quando retirou o dedo gritou:
- EU ESTOU É PODRE!!

Feixe de luz

No manicômio, um louco com uma lanterna acesa, joga o feixe de luz para o teto e diz ao outro:
- Você é capaz de subir pelo feixe de luz?
- E você acha que sou louco ? Se você apagar a luz, eu caio!!!!!

Brincar de Maçã

3 loucos tinham acabado de sair do hospício...
Um falou:
-Vamos brincar de maçã?
Os loucos responderam:
-Sim!!
Então eles foram e subiram na árvore mais alta da cidade
o primeiro falou:
-Tô maduro...e se jogou do topo da árvore
O segundo foi e disse:
-Tô maduro...e se jogou da árvore
O terceiro foi e disse:
-Tô verde...e permaneceu la em cima
(3 horas depois)os loucos quebrados em baixo da árvore dizem:
-se taca logo
O louco la em cima responde:
-Tô verde
(1 dia depois)os loucos falam:
-Se joga logo dai PORRAAA!
O louco lá em cima responde:
-Tô verde
Ai um louco fala:
-A então envia o dedo no cu e cheira
O louco la em cima enviou o dedo no cu , cheirou e disse:
-Tô podre!!(e pulou lá de cima)

Fuga dos loucos

Os loucos estavam fazendo um plano de fuga. Dessa vez decidiram pular o portão
Chego a noite, e tudo estava pronto. Mas na hora H, o louco disse:
- ih,não vai dar para pular o portão!!!
- Mas por quê?
- Esqueceram o portão aberto!

Que sono...

O sujeito entra numa agência de emprego às onze horas da manhã, com uma tremenda cara de sono e começa a bocejar na frente do entrevistador.
- O Senhor não tem vergonha de vir pedir emprego com uma cara dessa?
- Mas o emprego não é pra mim não, doutor!
- Pra quem é então?
- É pro meu irmão!
- E por que ele não veio pessoalmente?
- Ele preferiu ficar em casa dormindo!

Sono Pesado

No hospício, o louco pede para o enfermeiro:
- Eu quero uma cama bem forte!
- Mas por quê? Você não é gordo nem nada!
- É que eu tenho o sono pesado!

Feliz Aniversário

No manicômio, os loucos resolveram fazer uma surpresa para o diretor, já que era seu aniversário.
Fizeram uma grande festa e, no final, o diretor agradeceu:
- Muito Obrigado, gente. Mesmo vocês sendo loucos, fizeram uma super festa. E um louco responde:
- É verdade. Mas infelizmente o senhor vai ficar sem bolo.
- Não tem bolo?
- É que a gente foi escrever Feliz Aniversário e o bolo enroscou na máquina de escrever.

Será que ela sabe?

No interior, o caipira passou uns tempos internado no hospício porque cismou que era um grão de milho. Foi tratado, teve alta, e um belo dia, quando ia andando por uma estradinha de terra, viu uma galinha no meio do caminho e estacou no chão. A "muié" dele estranha:
- Ué! Ocê parô pur quê? Agora ocê sabe que não é um grão de milho!
- Puis, é! Sabê, eu sei! Mas e a galinha, será que ela já sabe?!

Amanhã vai ser melhor

E a piscina fica pronta. . . Os internos se divertem a valer, pulando do trampolim. À noite, comentam com o diretor:
- Foi bom à beça, doutor! Amanhã tem mais?
- Amanhã vai ser até melhor. Vai ter água na piscina.