Insanidade Animal

O sujeito vai ao psiquiatra e desabafa:
- Doutor, eu não agüento mais! A minha mulher está completamente maluca!
- Hum... Diga-me o que ela tem.
- Ela adotou 50 gatos pra deixar no nosso apartamento de 50 metros quadrados! E o pior de tudo é o fedor, porque as janelas ficam sempre fechadas!
- Hum... Mas por que você não abre as janelas?
- Tá louco? - grita o paciente, histérico - Vou deixar os meus trezentos pombos fugirem?

Filho Adotivo

No Pólo Norte vivia um casal de pingüins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos, para adotar um filhote. A viajem foi longa e ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha.
De volta ao Pólo Norte, entregou o ovo a sua esposa dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho. Ela se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo. Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse:
- Pu! Pu!
Aí, a nova mãe respondeu:
- Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
E o pintinho continuou:
- Pu! Pu! Put* merda, que frio!

Pai Cheio Da Grana

Dois jacarés tomam sol na beira do rio. Um diz ao outro:

- O meu pai está cheio da grana!

O outro pergunta:

- Ele ganhou no jogo?

- Não, fizeram uma carteira com ele!

Planos Para o Futuro

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!!
Jornais, televisão, repórteres.... Todos atrás da galinha!
- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Botar um ovo de um quilo!
As atenções se voltam para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Partir a cara do avestruz!!!!

Mundo Globalizado

Depois de ser perseguido pelo gato por um bom tempo, o rato esconde-se em uma toca e fica ali durante horas.
Até que, ao ouvir latidos de cachorro, achou que o gato tivesse ido embora e saiu para passear.
Contudo, assim que enfiou a cabeça pra fora, foi pego pelas garras afiadas do gato.
— Anh? O que é isso? Você imita latidos? — perguntou espantado.
E o gato:
— Meu amigo, neste mundo globalizado, quem não fala duas línguas morre de fome!

Jacaré Milionário

Dois jacarés conversando:
— Cara, o meu pai está cheio da grana!
— Ganhou na loteria?
— Não, fizeram uma carteira com ele!

Estranha no Ninho

A tartaruguinha faz um grande esforço e começa a subir numa árvore.
Depois de horas de muito esforço, ela consegue alcançar um galho bem baixo, mas escorrega e despenca no chão.
Mas ela não desiste. Depois de se recuperar, se arrasta até a árvore e faz mais uma tentativa.
Depois de subir uns três centímetros... PUM! Cai no chão, onde fica agitando as patinhas, desesperada.
Enquanto isso, no topo da árvore um casal de pombos conversa:
— Querido — diz a fêmea, com os olhos cheios de lágrimas. — Será que não está na hora de contarmos que ela é adotada?

Questão Animal

Rolando a maior festa na selva, quando o elefante, já meio mamado, pergunta pro camelo:

— Fala aí, camelo! Me diz uma coisa, por que é que você tem as mamas nas suas costas?

O camelo não deixou barato, e respondeu:

— Sabe que essa é uma pergunta bem estranha... Afinal, ela vem de alguém que tem o pinto na testa...

Passarinho Atropelado

Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho, sem conseguir esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-o ao veterinário, onde foi tratado e medicado. Comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

A Vaca

A única vaca de uma pequena cidade da Polônia parou de dar leite. Os habitantes fizeram uma pesquisa e descobriram que podiam comprar uma vaca de Moscou por 2000 rublos e uma de Minsk por 1000 rublos. Espertos, eles compraram a de Misnk, e a vaca se deu superbem lá, dando litros e mais litros de leite. Então eles decidiram comprar um touro para se reproduzir com a vaca. Mas, sempre que o touro chegava perto da vaca no pasto, ela fugia. Fizesse o que ele fizesse, não adiantava, ela nunca o deixava chegar perto. Tristes, os habitantes resolveram perguntar ao rabino da cidade por que a vaca nunca cedia às investidas do touro. Então ele perguntou:
- Essa vaca é de Minsk?
Todo mundo ficou assustado, já que eles nunca tinham comentado com o rabino a origem da vaca.
- O senhor é mesmo um sábio!? - eles disseram.
- Não - respondeu o rabino, balançando tristemente a cabeça - minha mulher também é de lá!!!

Amigos Até a Morte

Aquele fazendeiro tinha um lindo cavalo que um certo dia adoeceu gravemente e já não conseguia mais parar em pé. Ao ver o cavalo sofrendo tanto, resolveu chamar um veterinário.
O veterinário examinou-o durante um longo tempo e, por fim, observou:
— Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma injeção, mas não sei se o bicho vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele não reagir, infelizmente teremos que sacrificá-lo. E foi embora.
O porco, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou compadecido com a situação do amigo.
— Ei, você tem de reagir — recomendava. — Não pode se entregar desse jeito. Descansa bastante hoje a noite e amanhã você estará novo em folha.
O cavalo relinchou baixinho, agradecendo.
No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram.
— É, infelizmente vamos ter de sacrificá-lo. — lamentou o veterinário.
E o porco, desesperado:
— Ei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca!
Nisso, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente e depois sai correndo.
— Viva! — bradou o fazendeiro. — O cavalo se recuperou. Vamos fazer uma festa pra comemorar! Mata o porco!

Coelho Apressado

No meio da selva estava um calor terrível e o único bar existente tinha uma fila de quilômetros...
Então, o coelho começa a passar correndo ao lado da fila, mas quando chega ao lado do leão, leva uma patada e ouve do rei das selvas:
— Vai para o fim da fila, malandro.
O coelho passa ao lado do leão e continua. O tigre dá-lhe outra tremenda patada e manda o coitado para o fim da fila.
Mais uma vez, ele começa a correr e, de repente, leva uma patada do crocodilo. Com o saco cheio de levar patadas e ser mandado para o fim da fila, o coelho grita:
— Cacete! É hoje que não vou conseguir abrir essa porcaria de bar!

O Galo Esperto

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
— Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
— Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
— Mas só duas... — ainda insistiu o galo.
— Não. Já disse! São todas minhas!
— Então vamos fazer o seguinte: — propõe o galo velho — apostamos uma corrida em volta do galinheiro.
Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:
— Tudo bem, velhote, eu aceito.
— Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. — pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo... PAM! O fazendeiro pegou sua espingarda e atirou sem piedade no galo jovem.
Guardando a arma, ele comenta com a mulher:
— Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo veado que a gente compra só nessa semana!

Conversa no Veterinário

Na ante-sala de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão:
— Estou aqui para ser castrado — dizia o gato.
— Por quê? — perguntou o Pastor Alemão.
— Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar... E você, por que está aqui?
— Eu estava em casa sem nada pra fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, se abaixou pra pagar alguma coisa debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... Perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... As costas dele ficaram completamente arranhadas...
— Noooossa? — espantou-se o gato. — Ele também vai castrar você por isso?!
— Que nada, eu vim só fazer as unhas!

Macaco Prevenido

A professora estava com os seus alunos em uma visita ao zoológico.
Passaram pela jaula dos leões, viram as girafas e então pararam na jaula dos macacos. Havia uma placa enorme dizendo que era proibido jogar comida aos animais, mas caros leitores, vocês sabem como são as crianças. Juquinha estava com um saco de pipocas e decidiu jogar uma para um macaquinho, que pegou a pipoca enfiou no cu e comeu. Ele jogou novamente, o macaco pegou, enfiou de novo cu e comeu. A professora viu aquilo e ficou espantada, correu até o zelador que cuidava dos animais e disse muito brava:
— Que absurdo foi aquele meu senhor? Aquele macaco com aquela indecência?
O zelador com toda calma respondeu;
— Isso não é nada, acontece que semana passada vieram umas pessoas aí e jogaram um coco, ele engoliu e não conseguiu cagar. Agora ele mede tudo que dão para ele comer!

Jacarés Na Piscina

Um dia, um ricaço resolveu dar uma festa em sua mansão e, para animar, colocou um monte de jacarés na piscina.
A festa estava divertida, até que o milionário interrompeu a música e disse:
— Eu dou uma mansão, para quem tiver coragem de atravessar a piscina cheia de jacarés!
Ninguém se manifestou.
— Uma mansão e dois aviões.
Novamente, ninguém se mexeu.
— Uma mansão, dois aviões e cem mil dólares em barras de ouro!
De repente, um homem cai na água, atravessa a piscina a nado e o homem, emocionado, diz:
— Nossa! Você é muito corajoso! Vou lhe dar tudo o que prometi.
E o homem responde:
— Eu não quero porra nenhuma.
— Não? O que é que você quer, então?
— Eu só quero saber quem foi o filho da puta que me empurrou dentro da piscina!

Bom de Improviso

Um cachorro vira-lata estava passeando na floresta (não me pergunte o que ele estava fazendo lá) quando se depara com uma pantera faminta vindo em sua direção.
Ao perceber que a pantera está decidida em serví-lo de almoço, o cachorro pensa rápido e começa a roer alguns ossos que estavam no chão, dizendo:
— Ah, que delícia esta pantera que acabei de comer!
A pantera pára bruscamente e sai de fininho para não ser alvo da fúria do pequeno vira-lata assassino. E o cachorro fica feliz da vida.
Porém, ele não contava com um macaco que, do topo da árvore, tinha presenciado a cena e foi correndo contar tudo para a pantera, sua amiga de infância.
Vendo a atitude do macaco, o cachorrinho fica desesperado e, antes de pensar em fugir, vê o macaco traidor se aproximando com a pantera, ainda mais faminta e furiosa.
Novamente ele precisava pensar rápido e, ao invés de sair correndo, resolveu ficar de costas para o perigo, como se nada estivesse acontecendo. No momento em que a pantera estava pronta para atacá-lo ele esbravejou:
— Maldito macaco, preguiçoso! Faz meia hora que mandei ele trazer outra pantera para eu comer e até agora ele não voltou!

Cantada Animal

O jovem touro estava pastando, quando de repente avista uma vaca de ancas largas e apetitosas.
Impulsionado pelos seus instintos animais, imediatamente o touro resolve saltar a cerca de arame farpado. E qual não foi o desespero do jove touro, quando percebeu que tinha calculado mal a altura da cerca e... Soltou um grito de dor.
Nisso, a vaca se aproxima toda fogosa e ele:
— Olá, qual o seu nome?
— Clarabela! Mas pode me chamar de Clara, porque a minha beleza ficou para trás, perdida no tempo. E o seu?
— Carambolas! Mas pode me chamar de Caram, porque as bolas ficaram para trás, penduradas na cerca.

Descobrindo Que Está Com Febre

No galinheiro da fazenda Josias KH Nomato, duas galinhas conversam:
— Ô Marinete, ontem à noite eu passei muito mal!
— Por quê, Marilu?
— Porque eu estava ardendo em febre.
— Mas como você sabe se nem termômetro nós temos?
— É que eu botei um ovo cozido.

Cão Farejador

Dois amigos conversando:
— Eu tenho um cachorro que é uma maravilha. Saio de casa, minha mulher solta ele e duas horas depois o bicho me encontra, onde eu estiver!
O amigo não fala uma palavra e, depois de um breve silêncio, o dono do cachorro continua:
— Você precisa ver! O danado tem um faro que é uma beleza! Sai de casa cheirando aqui, cheirando ali e acaba me achando!
O amigo continua em silêncio.
Então o dono do cachorro não resiste:
— Pô, Gilmar! Eu falando do faro do meu cachorro e você nem diz nada?
— Ué, vou dizer o quê?
— Ué, diz o que você acha!
— Ah, eu acho é que você devia tomar banho com mais freqüência!