Cemitério Argentino #4

"Homenagem de todos os seus filhos

(Menos o Ricardo que não contribui com nada)"

Cemitério Argentino #3

Tomas Jimoteo Chinchila

1967-1989

"Agora está com o Senhor.

Senhor, cuidado com a carteira."

Cemitério Argentino #2

"Bom marido, bom pai,

péssimo eletricista caseiro"

Cemitério Argentino #1

Os argentinos são muito "queridos" até na hora da morte.

Começa então hoje, uma pequena série, de 4 imagens(se não aparecer mais...) de cemitérios na Argentina.

Para abrir a série, uma bela despedida à esposa...

Tradução (nescessária?):

Aqui descansa minha querida esposa

Brujilda Jalamonte

1973 - 1997

"Senhor, recebei-a com a mesma

alegria com que a mando."

Confiram mais nos próximos dias, o posts serão postados às 7:00...

Brasil X EUA

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
— Você come esse pão inteirinho?
— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e
vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.
— Claro!
— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois
processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro já de saco cheio diz:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.

Surpresa no Banheiro

Aquele empresário alemão chega em casa do trabalho um pouco mais cedo e surpreende a empregada tomando banho no seu banheiro, com a porta aberta.
Ao vê-lo, ela tenta cobrir as suas partes mais cobiçadas com as mãos e vai logo se desculpando:
— Chefinho...
— Terreza, o que você estarr fazendo no meu banheirra?!
— Desculpa, chefinho... Eu não sabia que o senhor ia chegar tão cedo!

— Hummm... Reparrando bem... Que corrpinho bonitinha você tem, Terreza!
— Obrigada, chefinho!
— Hummm... E esses peitinhas entón!
— Obrigada, chefinho!
— Hummm... A bundinha é uma grracinha também!
— Obrigada, chefinho!
— Me diga uma coisa, Terreza, você fode?
— Fodo sim, chefinho!
— Então, vá se foder que eu querrer tomarr banho!

Diferença nos Idiomas

Um alemão que vivia no Brasil há algum tempo, ainda não se acostumara com a diferença de gênero dos dois idiomas.
— Outro dia, fui subir numa ônibus...
— Não, não é "uma ônibus" — corrigiam-lhe os amigos. — É "um ônibus"!
— Ontem estavam entrando na banco...
— Não, não é "a banco", é "o banco"!
— ... Fui pegar meu caneta...
— Não, não é "o caneta", é "a caneta"!
Um belo dia ele já estava mais confiante com a colocação dos artigos e saiu para a rua, quando viu um garotinho passar por ele correndo e levar o maior tombo.
— Acuda, mãe! — gritou ele.
E o alemão, todo solícito:
— Meu filho, não é "a cu da mãe", é "o cu da mãe"!

Argentino no Mirante

Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante de uma estrada nas proximidades de Buenos Aires, onde fica prostrado por mais de duas horas, observando a cidade, sem dizer uma palavra.
A certa altura, o motorista perde a paciência e interrompe o seu devaneio:
— Mas que tanto o senhor observa?
— Estou olhando para ver como é a cidade sem mim!

Primeira Vez

O índio chega num bordel e pede:
— Índio quer mulher gostosa!
Ao que a dona do bordel pergunta:
— É a primeira vez?
— Sim, primeira vez!
— Então procura um buraco de uma árvore pra você aprender e depois volta aqui!
Na semana seguinte, o índio volta, todo eufórico.
— Índio quer mulher gostosa! Índio agora tem experiência!
A dona indica uma das meninas, e os dois vão para o quarto.
Assim que a garota ficou nua, deitou-se na cama e abriu as pernas, o índio sacou uma vara de bambu e enfiou na xana da garota.
— O que você está fazendo? — reclamou ela.
— Índio quer saber se tem abelha no buraco!

Presente de Turco

E o turco saindo de uma boate enfiou a mão no bolso do porteiro
e disse:
— Isso é para você tomar um uísque!
O porteiro, todo feliz por ter o seu trabalho reconhecido, foi conferir o presente: eram duas pedrinhas
de gelo!

O Pão-duro e o Mendigo

Um mendigo toca a campainha da casa daquele turco que, de tão pão-duro, diziam que era capaz de tomar banho com uma Aspirina na mão sem deixá-la derreter.
— Quem é? — grita o turco, ao ouvir a campainha.
— Uma esmolinha, pelo amor de Deus!
— Sim, sim... Pode enfiar debaixo da porta!

Tortura Chinesa

Em uma expedição na China, o sujeito se perde da sua turma e, depois de ficar dias andando na floresta, encontra uma bela casa, onde vai pedir auxílio.
— Tudo bem! — concordou o dono da casa, um chinês muito velhinho. — Você pode passar a noite aqui e quando amanhecer eu lhe emprestarei um guia que o levará até a cidade. Você vai dormir no mesmo quarto que a minha neta. E quero que você prometa que não fará nada com ela!
— É claro que eu prometo, senhor! Muito obrigado!
— Se quebrar a promessa, você vai ficar conhecendo as três grandes torturas chinesas.
Contudo, naquela noite, ele não conseguiu dormir. Pela claridade da lua que se filtrava pela janela, ele ficou olhando a silhueta perfeita da moça e ficou imaginando-a nua...
Logo se encheu de tesão e acabou comendo a garota...
Quando o dia amanheceu, ele acordou com uma pedra enorme no seu peito, onde se lia:
"Tortura número 1: Pedra pesada no Peito".
Ele levantou-se e caminhou até a janela. Depois de atirá-la viu as seguintes inscrições do outro lado da pedra:
"Tortura número 2: Testículo direito amarrado na pedra".
Imediatamente ele pulou pela janela e pouco antes de chegar ao chão, pôde ler a seguinte inscrição:
"Tortura número 3:Testículo esquerdo amarrado no peitoril da janela".

Assalto Nipônico

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto
ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
— Desce todo mundo! — ordena o policial. — Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
— Agora um por um, vai falando o nome — torna o policial.
E eles:
— Sartamo Obanko.
— Matamo Okasha.
— Kontiro Nosako.
— Katamo Osnique.
— Saimo Koreno.
— Fugimo Nakombi.
— Osguarda Pararo.
— Tomamo Noku.

Viagra Feminino

No Japão, recentemente, descobriram uma droga tão poderosa quanto o Viagra. Só que para mulheres!
O nome dado ao santo remédio foi: Kartonn.
Pesquisas garantem que quando você dá Kartonn para a mulher ela fica mais alegre, carinhosa, beija e abraça o
homem dia e noite, quer transar quantas vezes ele agüentar!
Ao tomarem conhecimento das pesquisas, várias empresas brasileiras se interessaram em importar o Kartonn. Mas,
para ficar comercial, eles resolveram traduzir o nome para o português.
Então perguntaram para um japonês, qual seria o nome do remédio em português.
— O nome tá certo, né? É Kartonn mesmo! Kartonn de Crédito, né!

Arte da Persuasão

Próximos a um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:
— Eu te dou cem pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.
O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água. Aí o outro perguntou:
— Tudo bem, eu te pago os cem, mas me conta, como você fez pra eles pularem?
— Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!

Transa Chinesa

Um marinheiro transou com uma prostituta na China e, uma semana mais tarde, vai a um médico por que o seu pênis ficou amarelo, roxo e verde. O médico examina e diz:
— É grave! Vamos ter que amputar.
— Nem pensar! — responde o marinheiro.
Ele pensa bem e resolve ir a um médico no bairro chinês. O médico examina com cuidado e, como está muito ansioso, o marinheiro se adianta e pergunta:
— O médico anterior disse que eu preciso amputar o meu pênis.
O chinês responde:
— Não há nenhuma necessidade de amputar.
O marinheiro fica todo animado e pergunta:
— Tem certeza, doutor?
— Tenho, sim. Em dois ou três dias ele cai sozinho!

Japoneses Famosos

Assassino: OKIMATARO ATIRO
Pobre: TAMISHO PABURO
Rico: TAKANOTA NAKASAKA
Mágico: TIRAGATO DAKASAKA
Louco: SHUTAKOKO NAKARA
Inteligente: KIKUKA BAKANA
Veterinário: KURAGATO NAKASA
Valente: TEBATO NAKARA
Acidentado: MASSARO MIAMOTO
Ladrão: SUMIU KOTUTU
Agredido: MISHUTARU NOSSAKU
Médico: HIDOE EUKURO
Porco: SOKAGA NAKAMA
Bicha: HIDEO NOMATO
Travesti: SOKOME KUDEMASHO
Corno: KOMERU MIAMADA
Bem Dotado: KAZU HARU

Temos Muitos..

Um americano, um inglês e um iraquiano estão bebendo, certa noite, num bar. O ianque bebe sua cerveja e, de repente, joga seu copo vazio para o alto, puxa um revólver e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Daí olha para os assustadíssimos presentes e diz:
- Na America os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!
O inglês, obviamente impressionado, termina de beber sua cerveja, joga o copo para o ar, puxa seu revólver e atira, espatifando o copo. Daí diz:
- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber no mesmo duas vezes!
O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles de sua água mineral, joga o copo para o ar, puxa o revólver e atira no americano e no inglês. Então diz:
- Em Bagdá temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes!!