Gaúcho Macho

O gaúcho, machão como sempre, chega irritado ao médico para fazer um exame de próstata:

-Senhor, fique na posição e se doer, diga que eu paro - diz o médico.

-Gaúcho macho,gaúcho não sente nada,tchê...diz o próprio.

Então o médico enfia-lhe dois dedos e pergunta :

- Está doendo?

- Gaúcho macho,gaúcho não sente nada,tchê...

Então o médico enfia-lhe quatro dedos e pergunta :

- E agora, sente alguma dor?

- Gaúcho macho,gaúcho não sente nada,tchêêêêê...diz o gaúcho gemendo.

Irritado com gaúcho sobrenatural, o médico enfia a mão toda e pergunta:

- E agora?Sente alguma coisa?

- AI TCHÊ, SINTO QUE TE AMOOOOOO !

Sequestro

Num vôo do Brasil para Miami, quatro homens se levantam e dizem:
- Isto é um seqüestro! Mulheres para o lado esquerdo da aeronave! Homens para o lado direito! Comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com vocês!
Na confusão, levanta-se uma loira gostosona e diz:
- Mas por que transar com os homens, com tantas mulheres aqui?
Um sujeito de voz grossa no meio dos homens levanta-se esbravejando e diz:
- Cala a boca ai, tchê!!! O que tu entendes de seqüestro, guria?

De que adianta?

Um gaúcho entrar no bar, nervoso e vai logo sacando uma faca do lado direito da cintura enfia no balcão e pede um copo cheio de pinga, bebe e saca outra faca do lado esquerdo da cintura enfia no balcão e pede outra dose.
O cara do lado assustado diz:
-Barbaridade tche, tu es muito macho!
O gaúcho responde:
-Do que adianta ser macho tche, se o homem que eu amo me abandonou?

Sogro Gaúcho

Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:
- Baaaaah! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?
- Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser.
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaaaaaaaaaah! O que é isso, pai? Que tri- viadagem é essa?
- Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?

A Revanche do Gaúcho

Conta a lenda que quatro cidadãos estavam num bu-
teco após o expediente, no "happy hour", em Goiás:
Um gaúcho, um carioca, um paulista e um goiano.
Conversa vai e vem e os três tentam tirar sarro
do gaúcho que muito esperto conta o seguinte causo, olhando só para o copo:
"Eu tenho um problema sério: "
Conta mais. . . Pedem os três.
Mas bah! Tchê! Minha mulher me meteu um chapéu de boi! E não fosse só isso embuchou...
Risada dos três e mais um gole de ceva do gaúcho que continua:
-Mas fiz o certo.
-E o que fizeste gaúcho?
-Buenas levei a mulher para o Rio, deixei o piá
em São Paulo e vim morar aqui em Goiás, hehehehe!
Os três não entenderam nada e perguntaram, por que
a mudança?
-Mas é obvio tchê: Levei a mulher pro Rio que é lugar de puta, o guri para São Paulo que é lugar
de filho da puta e vim morar em Goiás que é lugar
de corno!

Tombo de Gaúcho

Dois gaúchos estavam andando a cavalo pelos pampas quando um deles perdeu o equilíbrio e caiu.
- Doeu? - Perguntou o que ainda estava no cavalo.
- Não, tchê! Dou eu que já estou deitado!

Estrago de toco

O gaúcho vai ao médico com o rabo todo estourado.
— Sabe o que é, doutor? — ele começa a se explicar. — Ontem de manhã eu fui apanhar uma goiaba de uma árvore, escorreguei e caí sentado bem em cima de um toco.
O doutor o examina e conclui:
— Isso não é estrago de toco não, isso foi é pica!
— Báh tchê! O doutor tá me estranhando? Eu não lhe disse? Foi um toco!
— Não senhor! Eu conheço bem! O senhor leva esse remédio... Ele é ótimo para curar estrago de pica.
— Que é isso, doutor? O senhor me dê um remédio pra estrago de toco!
— Tá bom! Eu vou te dar remédio pra toco, mas se for pica você pode morrer!
— Então, está bem, doutor! Eu não vou ficar mais discutindo com o senhor, dá logo esse remédio pra pica, mesmo, vai! Mas foi toco...

O Gaúcho e a Bota

O Gaúcho sabia que ia ter bailão, lustrou tanto a bota que parecia até um espelho.
Todas as gurias estavam dançando de saia né.
Chegou no bailão começou a dançar com uma guria, tava dançando daqui a pouco colocou o pé no meio da perna dela e disse:
- Bah tchê, calcinha preta né tchê!
Foi dançar com a outra e fez a mesma coisa e disse:
- Bah tchê, calcinha vermelha né tchê!
E assim fez com quase todas as gurias.
E elas já estavam com raiva:
- Como é que esse gaúcho sabe a cor das calcinhas de todo mundo?
Aí fizeram uma reunião no banheiro mesmo.
Resolveram fazer uma sacanagem com o Gaúcho, uma mais safadinha tirou a calcinha e foi dançar só de saia com o Gaúcho.
O gaúcho bem dançando daqui a pouco botou o pé de novo e disse:
- Pare o baile gaiteiro, não toque mais!
- Mais porque?
- Racharam minha bota né tchê!

Gaúcho no restaurante

O gaúcho entra no restaurante, diz para o garçom:
- Vou comer um rodízio tche, mas antes de tu trazer a carne, tu passa a faca na carne e traz para eu cheirar, que eu sei que carne que é!!
Bom o garçom fez o que o gaúcho pediu, passou a faca na carne e deu para o gaúcho cheirar a faca e o gaúcho acertou que carne era, passou vários pedaços de carne e o gaúcho só acertando, o garçom falou para o churrasqueiro:
- Toda vez que eu passo a faca na carne, os gaúchos acertam!
O churrasqueiro passou a faca no bilau e o garçom deu para os gaúchos cheirar e o gaúcho respondeu:
- Batch o Pedro trabalha ai!!!!

Gaúcho abre loja no Rio

Um Gaúcho abre uma loja no Rio de Janeiro e põe uma placa em frente à porta com os dizeres: " Temos de tudo ".
Um carioca resolve entrar na loja para conferir. Chega no balcão e pede:
- Me dá uma garrafa de Vinho do Porto Castelo do Vinhais, safra de 1930.
O gaúcho procura nas prateleiras, embaixo do balcão, vai ao fundo da loja, volta com a garrafa e entrega ao carioca.
No dia seguinte, o carioca resolve pegar o gaúcho. Volta à loja e pede:
- Me dá meia dúzia de ovos de ema.
Novamente o gaúcho ronda as prateleiras, balcão, vai ao fundo da loja,volta e entrega os ovos ao indignado carioca.
No dia seguinte, o carioca volta à loja pensando em "ferrar" o gaúcho e pede:
- Me dá 1/2 litro de porra.
O gaúcho olha em volta para as prateleiras, e pergunta ao carioca:
- Tu trouxe o vasilhame ou vai levar no cu?

Gaúcho Macho tche!!

Um gaúcho entra no bar, nervoso e vai logo sacando uma faca do lado direito da cintura enfia no balcão e pede um copo cheio de pinga, bebe e saca outra faca do lado esquerdo da cintura enfia no balcão e pede outra dose.
O cara do lado assustado diz:
-Barbaridade tche, tu es muito macho!
O gaúcho responde.
-Do que adianta ser macho tche, se o homem que eu amo me abandonou

Gaúcho no Sexshop

Gaúcho macho entra correndo na loja do sexshop , com a bombacha estufada, rebolando e pergunta:
-Bah tche , vocês tem vibrador de 05 pilhas?
O vendedor responde :
-Temos.
O gaúcho indaga desesperado:
-Então , tchê , me ensina aonde desliga este trosso?

Respiração Boca-a-boca

Um gaúcho tava andando pelos pampas, montado em seu cavalo Pingo quando
ouve um ruído estranho.Rapidamente, desmonta do Pingo, pega o facão numa
mão, a boinadeira
na outra, e enfia no meio dum matagal pra descobrir o que era o ruído estranho.
Corta mato daqui, corta mato dali, e então o gaúcho chega na beira dum rio, e o
barulho estranho era um gaúcho de quatro e um negão mandando ver a vara no
gauchito.
Eis que o primeiro gaúcho pergunta pro gaúcho de quatro:
- Mas bah tche! O que se assucedes aqui?
O de quatro:
- Salve compadre! Não é de ver que quando passei por aqui, vi este pobre cristão
a ser afogar..
- Mas pelo que eu saiba, compadre, quando alguém se afogar, nos fazemos
respiração boca-a-boca!
- Mas como tu achas que começou isto?

Sem viadagem

Dois gaúchos estavam transando, quando o gaúcho na ativa começa a dar uns
beijinhos no pescoço do outro. Indignado o gaúcho que dava põe a mão para trás
tentando evitar os beijos e dizendo:
- Não, não: viadagem não...

Metade de cada

O gaúcho:
- Bah, tche, no Rio Grande do Sul, só tem macho.
O mineiro:
- Uai, em Minas, tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito bem.